Психологическая культура

[Осомэ]

Может кто поможет, по мере собственного опыта или психологических познаний!
Мальчик, 2 года 2 месяца, проявляет агрессию по отношению практически ко всем с разной периодичностью. К бабушке, которая с ним сидит практически постоянно, пинается играючи, чуть ему слово поперек - дерется серьезно. К маме реже, только если что запретить настрого, в ответ может ударить, запустить игрушкой да и любым подручным предметом. На улице может подойти и толкнуть другого ребенка вообще без видимых причин, выбирает кстати поменьше послабее. Ситуация в семье к агрессии не располагает, практически никто не ругается, о рукоприкладстве и речи не может быть. Мы объясняли всеми методами, обижались, плакали, уходили, ничего не помогает. Сам малыш при всем этом часто проявляет себя как ласковый и добрый ребенок, кормит все игрушки и членов семьи, любит обниматься и целоваться. Воспитываем очень демократично. Читала что проблема может быть в отсутствии речи, он только начинает говорить отдельные слова, очень старается, придумывает свои названия для предметов. Что же делать? Ждать?

[Ольха]

Здравствуйте. Вот была похожая тема. Может, чем-то окажется полезной:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4300
_________________
дышать и улыбаться

[Осомэ]

Спасибо, почитала, интересно, но не все полезно. То что причина есть у любого поступка это факт, но в моем случае проблемно выяснить, не говорит ребенок. Еще у него такие проявления всю жизнь, а не последние две недели.

[Anastasia]

[Осомэ]

[Anastasia]

[Осомэ]

Отвечаю я ребенку мама.
На улице он привлекает внимание и по другому, может подойти за ручку взять - типа играть зовет, может погладить это уже мы научили - он так показывает что малыш хороший.
Гипер опека думаю нет, сюсюкаться непринято, самостоятельность поощряем.
Бабушка после его выпадов тоже разные реакции репетировала, и обижалась и плакала и уходила. К бабушке его отношение было таким с самого начала, она приехала к нам когда сыну был год.

[Anastasia]

[SergeyT]

Осомэ, если интересно, на разных форумах я находил такие варианты решения описанной проблемы:

Драка, как способ справиться с тревогой

Изучая детский возраст, Эрик Берн пришел к выводу, что есть тревожные дети, которые приходят к простому умозаключению, – чтобы ничего не бояться, нужно сделать так, чтобы боялись меня. Поэтому агрессивное поведение часто бывает формой сокрытия личной тревожности. Тревожность иногда очень трудно разглядеть за агрессивностью. Самоуверенные, агрессивные, при каждом удобном случае унижающие других, тревожными отнюдь не выглядят. И, тем не менее, нередко в глубине души у таких детей скрывается тревога. А поведение и внешний вид – лишь способы избавления от чувства неуверенности в себе, от сознания своей неспособности жить, как хотелось бы.

Лишение внимания

Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться. Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же. И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.

Перехватить удар, я-сообщение (предупреждение), уважение к маме

Я всегда исхожу из аксиомы, что дочь моя добрая, и любящая, и чуткая, и делает она это не со злости, но из интереса. Если вижу попытку ударить меня, молча, продолжая заниматься своим делом, отвожу ручку малышки. То есть преступление пресекается походя, между делом. Внимание на проступке не заостряется, но действие применено.

Если больно ударили или кинули - обязательно сообщаю об этом (я-сообщение) - никогда не держу в себе и не делаю вид, что все в порядке. Если опять кидается - забираю машинку и объясняю почему: "мне больно! я запрещаю в себя кидаться". Говорю твердо, акцентируя внимание, на то, что мне больно, а не "как ты могла?"

Обычно после этого - истерика, требования вернуть игрушку. Я обниму, пожалею (она не плохая, просто исследует возможности общения), возвращаю игрушку. Обязательно предупрежу - "еще раз в меня игрушка прилетит - заберу окончательно!" (пока такого не было). Предупреждение я делаю с "нависанием" и приглаживанием головы (языком тела показываю, что я главная, меня уважать положено).

Еще два момента Во-первых, дерутся детки обычно устав, проголодавшись, соскучившись, требуя социализации - "выгоняя" засидевшуюся маму из дома и т.п. Во-вторых, все остальные члены семьи проявляют к маме уважение и одобряют ее действия - ее авторитет признают! А то иногда детки проявляют неуважение к маме, видя это неуважение со стороны бабушки или папы.

Пресечь агрессию

В конкретной ситуации поведение мамы должно быть таким: Мама полностью спокойна, просто лед, ноль эмоций, физически пресечь агрессию, перехватив руку, развернуть, мягко оттолкнуть и можно даже так свысока покровительственно слегка погладить по голове (мол, знай кто тут главный, сильный и большой!). Не заострять внимания, не наказывать, а всячески демонстрировать, что такое поведение неприемлемо. Соответственно самим не допускать никакого насилия над ребенком (шлепки итп.), и в семье чтобы не было никакого рукоприкладства.

Я-сообщение, нельзя так – можно так

Последней кардинальной сменой реакции было такое: я перестала обижаться, требовать просить прощения (я и так стала редко видеть ребенка, и не хотелось даже минутки тратить на расстройства и обиды). Если он меня ударял, я недовольно, но спокойно говорила ему: «Мне больно. Если хочешь ударить, иди ударь в стену (в дверь или еще куда в зависимости от того, где мы находились)». Брала его за руку и твердо вела к стене (двери и т.д.) и предлагала ударить, или даже ударяла его рукой. Он сразу же начинал отказываться. Я немного настаивала: «Ударь, ты же хотел ударить. Сюда бить можно. Бей!» Все спокойно, без эмоций, и уж тем более без обид или злости. Не прошло и месяца, как он перестал бить всех нас. Может быть, просто перерос. Может быть помогла моя последняя реакция. Я думаю, что последнее сыграло решающую роль. Как мне кажется, в ответ на относительно бессознательную реакцию ударить при недовольстве я вызвала сознательное нежелание ударять что-либо. С тех пор вот уже месяца 3 с лишним мы не ударили ни разу ни кого.

Пресечь агрессию, сообщить ребенку о его чувствах

С драками мне когда-то посоветовал психолог перехватывать руку со словами "я не позволю себя бить" а потом посадить на колени и удерживать насколько возможно, при этом проговаривая его чувства, типа "да ты сейчас очень разозлился, тебе плохо и т.д. и т.п...." Нам хватило, наверное, раз трех так сделать и драки прекратились. Бабушка также перехватывала если они один на один были, если при мне, то я сама это делала...

Больно ударить по руке

С битьем решила просто- дала по руке больно в ответ и сказала, что мама - это святое, на святое не покушаются. Видимо, сочетание звуков в этом слове и шлепка сработало. На маму не замахивались больше.

[Kaplya]

СергейТ дал потрясающую раскладку!
От себя могу добавить только, что что в Америке существует такая фраза "ужасные 2". В среднем где-то между 2 и 3 годами ребёнок "пробует не слушаться" и "отрицать" всё подряд. Без какой-либо логики. Средняя продолжительность такого "приступа" от 2 до 6 недель. Психологи рекомендуют как можно спокойнее пережидать это время. А в остальном полностью согласна с рекомендациями СергеяТ.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Осомэ]

Да Сергей очень интересно и полезно будем применять.
Одна проблема, ребенок с характером, "Я тут главный" вызывает обратную реакцию. А Угрозы типа не отдам если еще раз... Это еще Споук писал, являются провокацией. И в нашем случае абсолютно верно.

А вот насчет того что ребенок не понимает когда мама уходит и плачет, это не верно, он приходит просить прощение

[SergeyT]

Осомэ

[katyasim]

[Инна]

katyasim, полностью согласна с вами.

[SergeyT]

katyasim

[Инна]

[SergeyT]

[Инна]

Не нашла.

[SergeyT]

[Инна]

[SergeyT]

[Инна]

[SergeyT]

Инна

[Инна]

[SergeyT]

Инна