Психологическая культура

[Tiger-lily]

[Первый снег]

Нина, когда вы в последний раз ездили вместе с мужем отдыхать?
Может имеет смысл махнуть втроем куда-нибудь на море, подальше от дома, от родителей, от проблем. Просто отдыхать, загорать, купаться. Хотя бы на несколько дней забыть про взаимные претензии и просто наслаждаться жизнью.
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...

[Tamila]

Ну там есть разные кризисы "как год после рождения ребенка" если вы верите в существование семейных кризисов... И книга очарование женственности неплохо для того, чтоюы попытаться переломить старую модель отношений и о себе не забывайте, какие ваши потребности и пожелания? В кино бассейн, кафе с полругами- отвоевывайте свое пространство и права- возможно станете интерестна как женщина, как раньше, а то дом семья, муж, ребенок, свекры, дом семья, муж, ребенок и тд ...ничего нового...
и вобще воспримите вашу ситуацию как урок, как задачу... С энтузиазмом, а не с синяками под глазами от бессоных ночей и переживаний...
Поработайте над собой и неуверенностью в себе... Думаю именно она привлекла свекров в воспитание ребенка в таких масштабах плюс нежелание наверное мужа обидеть своих родителей или его незрелость и нежелание отделиться опять же из-за страха: мы тебе жизнь отдали, а ты?...Постарайтесь понять его тоже в этой ситуации и принять его родителей, если кроме черезмерного внимания к вашей семье они больше ни в чем не замечены (плохого отношения к вам например)
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Nina_]

Привет.

[quote]Поработайте над собой и неуверенностью в себе... Думаю именно она привлекла свекров в воспитание ребенка в таких масштабах плюс нежелание наверное мужа обидеть своих родителей или его незрелость и нежелание отделиться опять же из-за страха: мы тебе жизнь отдали, а ты?...Постарайтесь понять его тоже в этой ситуации и принять его родителей, если кроме черезмерного внимания к вашей семье они больше ни в чем не замечены (плохого отношения к вам например)

Не думаю, что я в себе не уверена в отношении ребенка. Очень даже уверена, а они уверены, что я всегда неправа. Просто наши взгляды на то, как надо ухаживать, кормить, воспитывать, какие ценности прививать, в конце концов - очень, очень разные. Существует большая разность в системе морально - этических ценностей в наших семьях, я в их глазах всегда не права, поступаю неправильно, они и меня пытались перевоспитать и переделать, а уж за мозги ребенка баталия развернулась. Конечно, муж не хочет родителей обидеть, Кто же захочет? Да и я их обижать не хочу, только вот получается, что они постоянно нарушают границы нашего семейного и моего личного интимного пространства, если можно так сказать; а недовольство от этого вторжения расценивается как оскорбление. Что значит "плохое отношение " ко мне ? Плохо относится можно по-разному. В моем случае - меня игнорируют, я как пустое место в этой их семейной иерархии; особенно сильно это со стороны свекра, а с его подачи - и муж стал так относиться. Меня перебивают, высмеивают мои слова; пренебрежительно отзываются о мей работе, друзьях и родных. Да вот, свежий случай - представили меня гостям, с которыми я раньше не встречалась, таким образом: "... а это мама нашей внучки". Все. Ни имени, ничего больше, только должность, оказывается, у меня семейная такая функция. Так что явить пример всепрощения и всепонимания мне совсем непросто. Принять их для меня невозможно, это уж ясно, можно только держать дистанцию, как я пытаюсь делать сейчас - максимум вежливости при максимально возможном минимуме пересечений и контактов.

[Tamila]

Нина, у меня была похожая ситуация... улучшилась, но не кардинально...
Первое что я осознала и донесла до мозгов окружающих, что это моц ребенок, я его вынашивала, я его рожала и мне решать, что и как делать с ним и когда он заболеет, так как вы ему шпроты в рот суете, ночами мне не спать. а не вам... А ваше дело прислушиваться ко мне и не заниматься самодеятельностью... Мне пришлось заручиться поддержком врача и рекомендациями какие он мне якобы давал...Это вобще был длительный процесс, повлекший за собой обиды и еще большую агрессию, но потом люди смирились и начали меня спрашивать, а можно ли... Мне правда пришлось мужу сказать, что если бабушка внучки будет плохо относиться к маме этой самой внучки, то бабушка не будет видеться с этой внучкой, так как ничему хорошего она не сможет внучку научить...
Ну и к свекрам я тоже поменяла отношение, мы даже с свекром имеем общие точки соприкосновения в воспитании детей и очень часто он, как я потом узнала,защищал меня от террора своей жены...
Я на них уже вроде не обижаюсь, иногда внимательно выслушиваю некоторые советы, иногда игнорирую колкие замечания и вобще замечания по поводу моего образа жизни и воспитания моих детей (я ведь не лезу в их жизнь и не рассказвыю как им надо правильно жить) но стараюсь вобще обходиться без их помощи, так как она потом перерастает в приказывание... И обид я стараюсь на них не держать...
Второе, когда меня вобще эта грызня с мужем достала, я реально поверила, что мне без него будет лучше, а детям? Я тогда не думала о детях, я спасала себя, их мать и наверное заодно и их... Так как я не хотела, чтобы они думали, что материться и ругаться и обзывать мат, это круто и высший пилотаж... И я реально мужа попросила дать мне возможность уйти, короче разойтись по мирному, и не угрожать судовыми процессами, если он хочет чтобы его дети спали спокойно, а если и дойдет до суда, то я и этого не боюсь и через это пройду, а все эти угрозы это детская попытка показать свою значимость и силу, а не ум и взрослость...
Третье, после того, когда я полнустью забила на мужа и всю эту ситуацию живя с ним в одной квартире (так как для меня лучшим выходом было воспользоваться мужниной квартирой дабы более уверенно стать на ноги), когда я действительно ( я надеюсь) перестала бояться его потерять, винить себя во всем и в своей неправильности, муж потеплел...
Мой вывод уважать и любить себя для начала и не бояться остаться одной, тогда и другие не будут пользоваться этим страхом и вашим чувством вины ... А как это делать? У каждого по разному... Я бы на вашем месте определилась с тем, какие ваши слабые стороны, которые потянули за собой вот эти события, какие ваши недоработки и пошла бы в "искусство быть собоЙ"... шлифовать свой характер...
Не знаю поможет ли вам мой еще незаконченный опыт...
Если будет время и желание посмотрите мои темы, может что то для себя найдете, я их все заводила исходя из моей ситуации со свекрами и отношения с мужем..
вот вам ссылочка, а в этой ссылочки еще есть ссылочки на мои темы
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=6847&highlight=tamila
Моя позиция такова, если в нашей жизни что то не так, то проблема в первую очередь не в "злых людях", которые нас окружают и нас не любят, а в нас самих, нам самим надо искать, что в нас позволяет другим людям садиться нам на голову и паразитировать там по полной программе...Поверьте эти злые люди с другими людьми могут быть ой какими хорошими и добрыми... Я не уходила от мужа тогда, только потому что я хотела сейса и здесь разобраться с собой, а потом с собой новой и измененной начинать строить свою жизнь, так как я хочу, но за это время и муж поменял свои позиции, я пока здесь но закрываться от мира не собираюсь... Получиться с ужем, так получиться, не получиться - не беда всемирного масштаба...
Крепитесь...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Tamila]

Нина, может я не права, но если муж грозиться вам доставить кучу проблем, если вы уйдете, то наверняка он боится вас потерять, боиться потерять контроль над ситацией, запугивая вас... Если бы он был равнодушен к вашему уходу, он бы отпустил бы вас с миром-я так думаю...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Nina_]

Привет.
Сначала хочу поблагодарить всех, кто откликнулся, за участие,- вы помогли мне вернуть положительное мировосприятие. Сейчас хотя бы я сплю без таблеток, да и вообще немного воспряла духом. Если раньше мне казалось трагичным любое развитие событий, и развод, и семейная полужизнь, то теперь воспринимаю это как сложную, но разрешимую задачу.
Tamila, я прошлась по ссылкам на Ваши темы; есть много схожего в наших ситуациях, у Вас даже тяжелее было положение. Согласна, что нужно менять себя к лучшему, чтобы ход событий переломить... "Злых людей" в лице свекров и мужа не виню, но и себя во всем кругом виноватой не считаю - я попала в очень типичную житейскую ситуацию, варьируют только детали, а выход у каждого свой.

[Zorya]

[Tamila]

Нина, я рада за вас, я через это тоже проходила и даже сейчас не боюсь этого как раньше... И стала менее зависима от обстоятельств, когда поняла, что ими можно управлять...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Джейн]

Почему вы так уверенны, что ребенок обязательно будет с матерью? Я воспитывалась отцом, он нашел инструменты забрать нас у матери. Эт как для примера. И в моем кругу общения таких случаев не единицы. Вы говорите о том, как ребенку лучше, а ведь не всегда в этом можно быть уверенным. Материнский эгоизм, штука тонкая. Ошибиться не сложно.
Мне например не понятно, зачем разводится, когда есть возможность разойтись. Уже на расстояние налаживать МИР. Тут и дележки ребенка нет. Ребенку надо давать выбор, а его он может сделать не раньше школы. "Если выбираешь не ты, то выбирают за тебя." (с)

[Тики]

Джейн, если вы хотите поговорить о нашей русской культуре (в которой при разводе ребёнок действительно чаще всего остаётся с матерью) и про связанные с этим стереотипы - откройте отдельную тему.

Насчет ситуации Нины - муж, когда она завела разговор о разводе, сказал "алиментов не дам". Я из этого делаю вывод, что в его голове стереотип "при разводе женщина уходит с ребёнком" живее всех живых.

Понимаете ли, чтобы ребёнок остался с отцом, отец в первую очередь должен пламенно этого хотеть. Мужчин, которые готовы воспитывать детей без ежедневного вклада матери (с перспективой вживления в "мини-семью" новой жены или без неё), в нашей культуре единицы.

[Джейн]

[Nina_]

Я так думаю, что эту тему и развивать не стоит. Во-первых, муж мой понимает, что позаботиться о маленьком ребенке, как мать, он не сможет ( и не хочет - это колоссальное количество времени и сил, придется отказаться от привычного ему образа жизни, итд). Все эти угрозы на фоне скандалов - не более чем эмоции. Во-вторых, я не хочу сама сейчас вживаться даже мысленно в эту ситуацию " дележки ребенка", потому что это не суть нашей проблемы; а задачу нашу я вижу в том, чтобы найти путь к конструктивному диалогу, дать страстям улечься, и решить, как будет лучше для нас троих. И дочке в первую очередь.

[Джейн]

Нина, развитие темы зачастую, от нас не зависит)). Если вы понимаете, что ребенок не "разменная монета", в которой каждый ищет добра ЕМУ - ребенку! То ИМХО, проблемы быть не может. У страстей, одни ноги. Либо в постели (простите, за откровенность), либо в деньгах. Ужасно, когда дети "мешают" конструктивному диалогу. В первую очередь, пусть будет хорошо Вам, а ребенку всегда хорошо, когда мама с папой СЧАСТЛИВЫ. Ему неведомы правила, которые мы себе придумываем.

[Nina_]

Мне кажется, Вы меня не понимаете. Причем тут "разменная монета"? И конструктивный диалог пока что не получается вовсе не из-за ребенка, так что он тут нисколько не "мешает." Как вообще ребенок может мешать? В том, что ребенку хорошо, когда счастливы родители, вместе или порознь, я согласна; и об этом уже не раз писали. Но для нас сейчас дело в том, что ни я, ни мой муж, не уверены, будем ли мы счастливее, если расстанемся.

[Джейн]

[Nina_]

Как отец, не могу, и не претендую на замену. По моему разумению, можно быть отцом хорошим, но при этом маму все равно не заменишь, и наоборот - материнская любовь и забота присутствия отца не заменят. У меня ощущение, что Вы свой личный опыт проецируете на мою ситуацию, и читая мои посты, видите только то, что Вам близко и понятно.
Сколько нужно сил и времени, чтобы дом построить - я знаю, потому что была рядом все это время, это не первое наше семейное жилище.
О жизни рядом с родителями - ни разу не встречала пары, которая была бы счастлива этим соседством, зато много знаю случаев, когда вмешательство старшего поколения семью разрушило. Постоянное присутствие родителей и ведение с ними общего хозяйства поддерживает инфантилизм и инерцию детства, что сильно мешает состояться семье (не знаю, стоит ли это подробно пояснять на примерах, уж слишком разное у нас с Вами мировосприятие).
Можно, в конце концов, жить рядом, помогать друг другу, общаться, но не перебирать содержимое холодильника в доме снохи с менторским тоном раздавая советы за жизнь, и многое в том же духе (не хочу опять вспоминать эти дрязги).
Я не препятствую общению дочери со свекрами - она там бывает чаще, чем у моих родителей, которые ее тоже нежно любят - так почму бы и не съездить в гости к моим маме и папе?

[Marisha]

[Джейн]

[Nina_]

Marisha, спасибо за понимание и добрые, мудрые слова. Я столько передумала, после того как прочитала и этот Ваш пост, и другой, ко мне обращенный в другой теме. Вспомнилась вся история наших с мужем отношений, до мелочей. Это оказалось настолько нелегко, что спокойно написать ответ могу только теперь. Я не помню, когда же это я была просто Женщиной своего Мужчины?..
Нисколько не обижаюсь, это правда - я чрезмерно фиксирована на дочери, и раньше это понимала. Только думаю, это получилось так от внутреннего одиночества. Акцент на ребенка у меня сдвинулся, думаю, задолго до ее рождения. Я очень долго мечтала матерью , а все складывалось так безнадежно, до отчаяния. И поддержки моральной от супруга не ощущала. Например, его двоюродная сестра в другом городе родила ребенка с помощью ЭКО, я попросила его узнать, куда она обращалась - он ответил:"это твои женские проблемы, разбирайся сама". Да много таких мелочей было. Никогда не спрашивал , из клиники не забрал после болезненной очень диагностики, пару раз попрекнул "неполноценностью" (правда, в пьяном виде и после плотного общения со своим отцом). Правда, когда я первую беременность потеряла, и сама чуть не ушла от кровотечения, он переживал искренне, видно было. Во время беременности тоже - доводил меня до слез, матерился, нисколько не считался с моим положением - говорил:"какая разница между женщиной беременной и нет? это твоя блажь" Возможно, зацикленность на малыше еще оттуда, еще из мечты о ребенке. И эмоциональное охлаждение к мужу , уход в свои переживания - тоже. Получился, наверное, порочный круг - он злился от моего отдаления, я от этого еще больше замыкалась. Вы мне писали в другой теме, что дети вырастут, и надо их спокойно отпустить в свою жизнь, а муж останется, что дает уверенность в заврашнем дне ... Еще роддоме, когда в первый раз взяла на руки дорогое свое дитя, я подумала тоже об этом - что сейчас она со мной, моя кровиночка, потом уйдет, конечно, но будет человек, который меня любит, пусть и не со мной рядом, а муж - может оставить, оставляют любых, даже самых заботлитвых и преданных жен, а ребенок - всегда будет любить (как бы не так, как оказалось, меня уже сейчас дочь по лицу бьет).
Еще пыталась понять, когда ж, в какой момент мне все эти домашние заботы стали в тягость - ведь, по сути, постараться для родного человека приятно, с трудом, но помню - таки, и со мной такое было ). Здесь тоже были свои причины, в частности, и из-за присутсвия его родителей за стенкой. Например, вспомнилось, как в самом начале нашей жизни я ждала его дома с особенным ужином, за красиво сервированным столом, а он пришел и сказал, что его мама уже покормила, и ушел спать. Было так не раз и не два, сейчас у нас и понятия о совместной трапезе нет.
Потом он построил дом. Действительно, я мужем гордилась, и сейчас горжусь, только хозяйкой этого дома не чувствую себя. Было несколько моментов - например, он не разрешил мне пригласить моих родственников в гости, на основании, что это не мой дом, не я его построила, не на мои в смысле, деньги (тогда это было как пощечина, надолго запомнилось, сейчас я чувствую, что здесь явственно снова глас его отца, от которого он очень зависим).
Это все в прошлом, не хочется поднимать эту муть, чтобы снова не впасть в эмоции, просто пыталась спокойно обдумать, почему у нас так сложилось. Уже не важно теперь, кто первый, кто второй сделал друг другу больно, кто не смог простить вовремя... В моем муже есть много хорошего. Он любит жизнь, умеет находить радость в простых вещах, он показал мне жизнь, которой я раньше не знала, научил машину водить, на лыжах кататься. Ему, безусловно тяжело жить между мной и своими родителями, похоже, его женитьба была наперекор его отцу; а он ему редко перечит.
На самом деле, мой муж для меня не "все остальное". Хоть и мои чувства к нему я могу определить как смешанное чувство вины и обиды - пропорция может меняться каждый день, по обстоятельствам; оба чувства - тяжелые и изматывающие, для другого просто души не оставалось... Я забочусь о нем, только получается это в последнее время как- то механически, из последних сил, что ли...
Я действительно забыла, что значит быть просто женщиной. Наверное, и вспомнить уже не могу, но наверное, могу ею снова стать ). Во всяком случае, попробовать. Наверное, есть еще, ради чего. Позавчера я детские вещи перебирала, которые стали малы дочке, откладывала. что отдать, а муж подошел, и говорит - зачем ты все отдаешь, ведь у нас еще будут дети... Значит, он хочет? Может, есть шанс еще друг друга отогреть? Или просто слова, уже не знаю, где он настоящий... Но буду жить верой в хорошее.

[Nina_]

Джейн,

[Marisha]