Психологическая культура

[Агарес]

Здравствуйте. Мне 21 год. Я была долгожданным единственным ребёнком, детство прошло замечательно, маму я безумно любила и она меня. Но когда я стала взрослеть, отношения испортились. В 13 лет все подростки нуждаются с психологической поддержке, тем более что у меня переходный возраст протекал крайне тяжело. Мама продолжала опекать меня физически, но уставала от меня морально. Она готовила, стирала, мыла, кормила - а на мои просьбы поговорить по душам отвечала "не дави мне на психику". И так продолжается до сих пор. Я чувствую навязчивую, болезненную опеку к каким-то физическим составляющим: мама контролирует, как я оделась, что я ела, сколько я ела, (если я мою за собой тарелку - она говорит, что я ничего не ем, а ей вру), звонит по телефону, чтобы спросить как я доехала на работу, потом ещё один раз во время рабочего дня и требует звонка в конце, чтобы я сказала, во сколько вернусь домой. Таких примеров - море. При всём этом, ей всё равно, что я чувствую. Когда в классе в школе мне объявляли бойкот, я не хотела жить, перестала улыбаться - мама только говорила, что я очень злая, а все вокруг меня хорошие. Три года я была в тяжёлой депрессии, постоянно плакала, любая мелочь меня могла довести до истерики - всё это дома игнорировалось, меня ни разу не спросили, почему у меня плохое настроение. "Ты не была раньше такой злой" - я слышала только это.
Сейчас я уже выросла, могу сама справляться со своими трудностями. Но всё равно, это сочетание гиперопеки к моей "плоти" с равнодушием ко всему, что я делаю, что мне интересно, о чём я думаю, что я чувствую - это всё равно остаётся моей больной точкой. Я даже не могу закрыть дверь в своей комнате - мама считает, что она может всегда войти без стука и начать перечислять всё, что лежит в холодильнике, хотя я только что обедала.
Я знаю, что она меня любит. Только мне абсолютно ТАКАЯ любовь не нужна. Мне не хватает любви, нежности, внимания со стороны мамы - но не такого, какое она мне даёт. Она сама постоянно находится в депрессии. Не смеётся, не улыбается. Отвечает невпопад, как будто вообще меня не слышит. С подружкой своей общается нормально. Мне жаль её, я правда слишком резка, иногда агрессивна, но я не могу занять позицию "старшей" по отношению к матери. Хочется хотя бы дома позволить себе ощутить себя слабее, чем везде, получить какое-то сочувствие. Всё это вылилось у меня в отвращение к материнству вообще. Противно стоять рядом с беременными. Хотя детей люблю, работаю с детьми и они меня любят. Но материнство у меня вызывает отвращение на физическом уровне. К маме испытываю смесь любви, щемящей жалости и обиды одновременно. Не знаю, что делать. Хочется первого шага с её стороны, но этого шага не будет, она очень замкнута..как наладить отношения, забыть обиды?

[Myxa]

Агарес, я боюсь, что это с мамой навсегда Мне тридцать, и у меня те же проблемы. И мне это не помешало получить профессию, выйти замуж...
Главное, заниматься собой, своими целями и задачами и держать маму на расстоянии. Хоть бы и на расстоянии съемной квартиры Первичная цель сейчас - заработать на последнюю. Без шуток.

[Тики]

А что вы ДУМАЕТЕ о материнстве вообще? То, что вы чувствуете, что вам дурно, я поняла. Вот мне когда-то становилось дурно, когда я кровь сдавала. Долго мучилась, потом наткнулась на "ключ" - сочетатие действий и настроения, которое дурноту отключило. Мне интересно - отвращение это для вас позиция или нежеланное состояние, из которого хотелось бы перейти в какое-то другое?

У вас в жизни обязательно будут тепло, любовь, нежность и внимание, которые вам нужны. Но не обязательно ведь от мамы. То есть от мамы, может, проблесками и будут, но постоянным, ровным потоком - откуда? Быть "печкой в человеческом обличье" - для этого нужно большую часть жизни интересоваться людьми, развивать в себе доброе внимание. Это жизненный выбор, который чем раньше, тем лучше. А я так понимаю, у вашей мамы состояние физическое и душевное в основном мутное. Не злое, но.

"Наладить отношения" в вашем случае - это не вывести их в какую-то идеальную картинку, где ваша мама станет другим человеком. Я бы сказала, что "наладить отношения" - это отделиться, прибавив себе свободы - и при этом становиться увереннее и добрее самой.

Такое сочетание отношения оздоровляет всегда, медленно, но верно.

[Агарес]

да, съехать - самый лучший вариант, я понимаю. Но финансово не могу себе позволить. в ближайшее время точно.
К материнству отношусь сложно. И чувствовать и думать про него мне одинакого плохо, мать - это человек, который вынудил БЫТЬ. Если ты родился - и жить тяжело, и умирать страшно. А НЕ БЫТЬ - уже не получится. Понимаю, что это вообще звучит непонятно и чудовищно для других, и что меня тут помидорами закидают и начнут про дар жизни говорить. Но это личное ощущение каждого. Для кого что считать даром, для кого пыткой. Я бы с радостью согласлась стать другим человеком, но такого тоже не бывает.
Мама у меня добрая. Очень чувствительная и ранимая. Очень тревожная. Но эта тревожность в случае, если уж женщина стала матерью, дожна оставаться при ней, в ней, а не переходить на ребёнка. И тем более не должна загонять её внутрь себя, блокируя реакцию на происходящее вокруг.
В итоге получается, что она из-за меня всю жизнь свои нервы трепала, запоем мне рассказывала всякие мерзкие подробности, что она каждую ночь вскакивала посмотреть, не умер ли её ребнок во сне, до сих пор за меня волнуется - а я такая сволочь неблагодарная, не хочу звонить по три раза в день. Волнуешься сильно - не рожай, марш к психотерапевту и пока не пришёл в себя - не надо переносить свои психозы на других. Я понимаю, что у меня тоже с психикой не всё ок, но и не собираюсь на детей это всё сваливать, дети не исцелят ни от чего, они отвлекают на какое-то время,а потом с них все материнские проблемы цветут пышным цветом.
Свобода - да, это всё круто, своя комната и всё такое. Но внутренее я всё равно ощущаю, что я её дочь, а она моя мать. Это не муж, от которого можно уйти к другому и забыть. С матерью больше или меньше - всё равно придётся жить, вблизи или вдали.

[Тики]

Агарес, всё вы правильно понимаете, по-моему.

Чтобы съехать - конечно, нужно иметь свой стабильный доход, стать на ноги. Совет не к тому, что нужно немедленно всё положить на алтарь "только бы съехать", а к тому, чтобы держать в уме "съехать" как среднесрочную цель. Чтоб, когда представится возможность, не тормозить и не сомневаться "а надо ли", "денег жалко", "маму жалко". Деньги - цена свободы, мама привыкнет, жить отдельно от родителей - важно и нужно. Это как молодому дереву - расти в тени старого и отдельно - две большие разницы.

Агарес, а что вы говорили маме, когда она на вас вываливала все эти мерзкие подробности?

Вы простите, но я, если меня мама перегружала в юные годы своими горестями и тревогами, банально устраивала истерики. Довольно некрасивые, кстати. Лет в четырнадцать это формулировалось как "я тебя ненавижу", лет в девятнадцать я уже спокойно говорила что-то вроде "мне тяжело/я не люблю, когда рассказывают о...", "всё прошло, всё закончилось уже давно", "мне неприятно, когда делают так-то".

Нет, это совершенно не значит, что ситуация не повторится. Но, во-первых, капля камень точит, а во-вторых, если я высказалась - я не ношу потом в груди обиду (или, по крайней мере, она на порядок меньше и выводится из организма быстрее, чем если бы я промолчала).

Я и сейчас на автомате эти фразы выдаю, когда мне пытаются сказать, что одеть или съесть. Мне 27, ага, но у моей любимой автомамы не заложено в голове "с .... лет ребёнку можно не говорить, что одеть". Поэтому я совершенно серьёзно ожидаю, что эти диалоги будут продолжаться в течение всей жизни. Но я живу в другом городе вообще, приезжаю раз в два месяца на выходные, поэтому концентрация таких разговоров мизерная. А по телефону - благодать, меня ж ни накормить, ни одеть по нему нельзя

А вообще жить с тревожными близкими тяжело, да. Хочешь - не хочешь, а либо прогибаешься и оказываешься задушенным их тревогами, или гнёшь свою линию и чувствуешь себя сволочью. В идеале, конечно, гнёшь и не чувствуешь, но для этого нужно очень, очень хорошо для себя разобраться, где ты прав, а где он. Если есть уверенность, что правда за тобой - легче.

Да, ещё один возможно нескромный вопрос, но любопытство замучило. А вы на эти три контрольных звонка в день таки отвечаете? Подозреваю, что история борьбы какая-то была, поделитесь?

Вообще - если хотите, чтобы с Вами поделились тактиками "выгребания" из таких ситуаций, задавайте вопросы. Потому что, скажем, куда гнуть с этими тревожными звонками - у меня идеи есть. Но Вы ведь не просили. Может, Вы чего-то другого ждёте. Вы думаете о проблеме в целом, но если что-то менять - всё равно нужно начинать с какого-то краешка.

[Агарес]

да-да, мечтаю съехать, вы правы, делать это целью жизни глупо, но хоть как-то стремиться и держать в голове надо.
нет, я не такая хорошая, как могла показаться я скорее, как вы справедливо заметили, из тех, кто гнёт своё и чувствует себя сволочью. Истерики у меня лет до 15-ти не проходили, непроизвольные, я просто начинала плакать и не могла успокоится. Сейчас тоже меня особо ничем не накромить и не одеть, просто это превращается в скандалы, да. Я советовала маме лет с 7-ти завести свторого ребёнка. В идеале - третьего, четвёртого. Для малышей она идеальная мать, хорошо бы было, если бы была возможность находить новые "объекты" заботы. Был период лет в 17, когда я пыталась говорить спокойно и объяснять методичто, что мне не нравится. Но она не слушает. Любой разговор на "серьёзную" тему вызывает реакцию отторжения, она просто уходит и отмахивается. Что тоже странно!
Хорошо, я спрошу что же делать с контрольными звонками???? я отвечаю на них, да. Потому что я один раз не ответила. После чего мне позвонила моя какая-то учительница, сказала, что моя мама рылась в моей записной книжке и рыдая обзванивала моих знакомых чтобы узнать, где я нахожусь. Потом она бросилась встречать меня к метро и рыдала весь вечер. Я решила, что моё раздражение на её звонки всё таки ничто в сравнении с её тревогой. На звонки эти я отвечаю грубо, мягко говоря. Но её моя грубость давно уже перестала смущать. Сначала она сопротивлялась и тоже истерила вместе со мной, когда мне было 11-15 лет. А сейчас, кажется, осознанно приняла такой крест, принесла себя в жертву и решила, что всё равно будет делать так, как она хочет - не обращая внимания на мою ругань, крики, просьбы, попытки поговорить. А что вы делали, если не секрет в каких-то ситуациях, вынуждающих поскандалить? помогало ли что-то? обижать-то её тоже не хочется. А я обижаю непроизвольно и иногда нарочно

[MaxBerl]

Агарес
Это неважно каким образом мать вас опекает. Не вам её судить. И не вам говорить или требовать как ей к вам относиться. Яйца курицу не учат. Главное, чтобы ваше желание "других" отношений с матерью не осталось лет эдак через 20. Тогда будет проблема не для вас, а для вашей мамы. Впрочем, матери и с этим справляются. Есть очень хорошая поговорка: у одной матери хватит времени и сил на 10 детей, а у 10 детей не хватает ни времени ни сил на одну мать.

[Агарес]

MaxBerl
да я понимаю что не важно и что её дело, но какие чувства у меня это вызывает - я тоже контролировать не могу. Если вы полагаете, что я через 20 лет захочу кого-то прикончить или бросить - вы ошибаетесь, я не говорю, что не люблю маму. Просто у меня возникают проблемы психологические личные, а корень в этих отношениях. Если я не буду озвучивать это вслух - то разобраться в этом тоже не смогу.

[MaxBerl]

Агарес
Есть такая заповедь, в христианстве она числится четвёртой. "Уважай и почитай родителей своих, отца и мать". Заметьте, не сказано "люби", а сказано "уважай и почитай". Если будете соблюдать это, всё остальное и приложится и поймётся.

[Агарес]

Заповеди, это всё здорово, но есть какие-то вещи, которые сходу не делаются. Или делаются внешне, а то что внутри - оно от нас не зависит. Я хочу любить и уважать. Стремлюсь к этому.
Ставить крест на себе и во всём подчиняться родителям я тоже не нахожу верным выходом. Потому что в итоге останется обида, что, мол, вот слушалась вас - и в итоге такая несчастная с несложившейся жизнью осталась. А обида и уважение тоже никак не уживаются. Нужен компромисс и способ его найти. Ищу.

[MaxBerl]

Агарес

[Тики]

Знаете, Агарес, для начала я бы перехватила у мамы инициативу. То есть, к примеру, вечером начала ей превентивно посылать смс-ки. Завести шаблон "Я еду домой. У меня всё хорошо", "Я задерживаюсь. Буду в ...". По форме вы всё ещё перед ней отчитываетесь. Но по сути - делаете это на своих условиях. Отстоять такой формат сумеете?

Я бы действовала вежливо, но жёстко. Сказала, что мне вечером я устаю, что постоянные звонки меня раздражают. Что я готова учитывать её страхи и сообщать, что у меня всё хорошо, но так, как это удобно и приятно мне. Если будут звонки - сбрасывать, и присылать смс "У меня всё хорошо, еду". На претензии отвечать "Я тебя предупредила? Предупредила. Какие ко мне претензии?".

Знаете, одно это может занять несколько месяцев, пока не начнёт восприниматься, как норма.

(И таки да, вот эта паническая атака, которая у неё была - она настоящая, конечно. И при этом же она - эмоциональный шантаж. Считайте меня безжалостной, но я бы, наверное, в какой-то момент для себя сказала что-то вроде "побоится, и привыкнет". Понимаете ли, у меня тоже бывали панические атаки... И знаете, что я вам скажу? Если дышать глубже, и не дёргаться, страх через какое-то время схлынет. Не приспособлено человеческое тело долго пребывать в ужасе. А устраивать из своей паники спектакль или нет - это уже дело личного выбора. И использовать её в качестве дубинки - неэтично. Неверно.)

[Myxa]

Кстати, да: мудрая Тики подняла вопрос дрессировки.
Очень полезная вещь.
" Я приду в десять часов две минуты", - и сделайте, как сказали.
" Я крикну три раза и ударю в стену -два, потому что делаю эпиляцию", - и сделайте, как сказали.
" Я иду на аборт, потому что принимала наркотики, когда была беременна". - шучу.
Тревожным личностям, особенно, если они родители, очень важно знать все и знать, чем это все кончится. Тогда они будут спокойны, что бы вы им ни сказали.
"Мама, я ограблю банк, завтра в шесть тридцать. Если не вернусь в шесть сорок пять, жди меня через семь лет в шесть пятнадцать. " Технология ясна ?

[Агарес]

да, спасибо, буду делать так!

[Kaplya]

Если нет возможности изменить ситуацию измените отношение к ней.
Если уж она так нуждается в этих звонках... Ну сколько она говорит с вами? 5 мин максимум. Позвоните сами в удобное вам время, а потом СМС-ки как девочки рекомендуют... Это же такая ерунда. Ваш мозг превратил это в проблему.
Входит без стука... Предупредите, что поставите замок если она не начнёт стучать. И сделайте это, если ваше желание игнорируется.
Но в целом ваша мама изменит своё отношение к вам, не поведение, а отношение, когда вы сами всё же сможете стать сильнее. Другого пути нет, его просто не существует. Поэтому вы можете и дальше обижаться и страдать (вполне закономерно), ждать от мамы близости (что скорее всего безнадёжно), утверждать , что вы не можете стать "мамой маме"... Но дорогу осилит идущий. перестаньте себя жалеть. Требуйте от себя как от Взрослой. А Взрослый берёт ответственность за свою жизнь на себя. Начните не только читать умные книжки, но и выполнять практические задания.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Тики]

[Тики]

[Kaplya]

Тики именно потому, что у меня тоже подобный опыт я говорю так как я говорю. Именно потому, что я обижалась на ошибки родителей и любила их одновременно, жалела себя и оправдывала своё несчастливое пребывание, я пишу в эту тему. Но потому, что я прошла этот путь, до какой-то степени, я вижу, что та точка где сейчас автор - тупиковая. ТОЛЬКО когда я поняла, что НИКТО меня не пожалеет и не погладит, что я хозяйка моей жизни и отвечаю сама за то, что в ней происходит я начала свой путь к примирению и принятию себя.
И начала я как раз с переосмысления моих обид. Вы видите что требования звонить "навязанная обязанность". А я вижу, что это глупость стареющего человека который меня всё же родил и вырастил. И по своему очень любит. Да. Не так как мне надо бы, хотелось бы. Но любит. Так почему я, взрослая женщина не в состоянии выделить 15 минут из 24 часов моего дня на этого человека? Которого тоже люблю какой-то покалеченной любовью. 15 мин. Это так мало. Но это может быть так много значит для неё.
Вы видите? Ситуация та же, а восприятие разное. Всё меняется от восприятия.
"Действуйте, как взрослая, каждый раз, когда видите возможность." Быть Взрослой есть возможность всегда. Или вы думаете по другому?
Возможно не всегда получится... но это уже другое. Надо требовать от себя опять и опять. И вот когда принимаешь на себя ответственность и требуешь изменений только от себя, только тогда (ПО МОЕМУ ОПЫТУ) видишь реальный результат и абсолютно всё меняется к лучшему.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Агарес]

Kaplya, вы, конечно, правы. Я понимаю, что дома меня охватывает инфантильность. Потому что всё-таки они мои родители и я их ребёнок, и какой бы я там не была, они меня иначе как своего ребёнка воспринимать не будут.
Приходится оправдываться, что я очень не люблю, но просто хочу сказать, что я согласна признать своё "детсткое" поведение и жалость к себе дома, но не вне дома. Работаю с тяжело больными людьми, подрабатываю репетитором английского и изо с детьми в школе, что, простите за нескромность, но правда требует каких-то внутренних недетских сил Содержу себя сама, денег с 18 лет не прошу вообще. Ну так вот, когда сильно устаёшь вне дома, когда весь день с утра до вечера от тебя требуются моральные усилия большие, то, приходя домой, требовать с себя я уже ничего не могу, я хочу отдохнуть, да, бывает с людьми такое поэтому и получается, что дома позволяю себе "расслабиться" и начинаю себя жалеть. Ну не могу я 24 часа в сутки со всеми быть железной леди.
Поставить замок я грозилась раз пять, на что мне говорят " не выпендривайся" или "не смей портить дверь, ты её не покупала". Боюсь, что с замком будет ещё хуже, если ко мне будут стучать каждые пять минут, всё равно придётся открывать.
И то, что звонки три раза в день - это по сути дела ерунда, я тоже понимаю. Было бы ерундой, если бы всё это для меня ничего не значило. Но это уже становится не ерундой, когда мысль о том, что я не состоялась как дочь и что вообще вся личная жизнь летит к чёрту потому что я БОЮСЬ семейных и вообще близких с кем либо отношений - эти звонки становятся таким напоминанием по расписанию. Соль на рану, я б сказала. Если бы я могла не срываться, я бы не срывалась, ясное дело, но не всё так просто делается. И - да, мне надо быть взрослой и сильной, потому что жалеть меня никто не будет, я уже это лет в 11 поняла, но что-то не легчает и любви к людям от этого не прибавляется. Я не хочу вне дома думать о доме, не-хо-чу.
Я начинаю плакать, одновременно понимая, что маме делаю больно, и мне + к моей обиде и невозможности остановится прибаляется жалость к маме. Если с ней что-то случится, я этого не переживу. Но вот так вот взять и ВДРУГ стать супер-меном, чтобы и на работе всё ок, и с людьми, и дома без всяких шагов навстречу взять и исправить ситуацию, сложившуюся за много лет - простите, не могу. И не думаю, что кто-либо вообще может.
Тики
спасибо за поддержку и деликатность книгу почитаю. С смс-кми пока вроде как работает, но приходится сбрасывать звонки и писать по 3 смс-ки, что я всё сказала, сказала, где я, во сколько приду - и больше говорить не хочу. Так всё равно лучше.

[Kaplya]

Агарес:

[Агарес]

Я не играю роль вне дома и дома не играю роль, я вообще не играю. Просто вне дома меня никто не способен задеть, обидеть -ничем. Не потому что я дала себе установку какую-то особенную, просто искренне не задевает меня так ничто настолько сильно.
Да, дома я не могу себя сдерживать очень часто. Мне стыдно. Я пытаюсь не обращать внимания, но пока у меня не получается. Если меня кто-то захочет пристыдить и сказать, что я веду себя как маленькая - на меня это тоже не подействует )) т.е внутренне мои проблемы от этого никуда не уйдут, как ни странно.

[Агарес]

Лучше расскажите, КАК себя дома перестать чувствовать слабой. То, что это надо. я и так знаю Из того, что я пыталась делать - зарабатываю деньги на себя. Переезжать надо, я понимаю, но пока никак. Не работает у меня защита, когда РОДНОЙ человек давит на БОЛЬНУЮ точки.

[Маргарита Почитаева]

[Kaplya]

Маргарита Почитаева где я требую от вас или неё что-либо?
У каждого своя дорога. Вы утверждаете что ваша лучше моей?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Агарес]

Никто не говорил, что чья-то лучше чьей-то! Маргарита Почитаева лишь сказала, что не каждому подходит один и тот же вариант выхода из ситуации. Я вот как раз писала, что не могу быть железной 24 часа. Не потому что я маленькая или большая или ещё какая, просто так вот нервная система устроена. Если всё держать в себе - начинаются проблемы на уровне соматики.