Психологическая культура

[Астра]

[Snow]

Я пас. Никому ничего доказывать не хочу. Только скажу что тогда я эту проблему решала с помощью хорошо вам известного психолога, и это именно его слова, о том что в этой ситуации уйти надо так, чтобы не было физических и душевных трупов.

[Наталия]

[Астра]

[Rainstorm]

[Диана]

В этом случае вам непременно хочется открыться мужу?

Да Вы что,совсем не хочется.Просто мне тяжело жить с ложью.Он этого не заслуживает.

Теперь о любви.
В моем понимании - это желание счастья любимому, без требования ответного чувства, нежность, доверие, понимание, поддержка, и готовность умереть за него.
Но этого мало – нужно, чтобы оставалось что-то непознанное в человеке.
И еще – чувствовать, как сильно начинает стучать твое сердце при встрече.
Когда эмоции зашкаливают так, что хочешь упасть перед ним на колени. Когда отношения есть, это со временем проходит. Я считаю, что быт убивает эту сторону любви, (жизнь становится предсказуемой, разговоры об одном и том же, и т.п.). Получается, что любить так, как мне нравится, можно только недоступного человека.
Получается, что одного люблю как родного человека, как ребенка, быть может. За которого умереть готова. А другого - как бога.

[Balaban]

Диана! Ситуация, как Вы ее описали, светлая.

Несколько моих близких знакомых живут в таких семьях и искренне счастливы.

Человек может любить нескольких людей. На мой взгляд это естественно. В этом нет предательства, лжи или обмана.

Вы чувствуете тепло и ответственность перед человеком, с которым живете. Вам он дорог, он любим. Повезло ему

Да, есть яркие чувства к другому, да, это важно для Вас. Но ведь Вы остаетесь с ним. И это дорогого стоит!

Найдите точку приложения сил, которые Вы получаете от второго чувства: работа, творчество, хобби...

Вопрос говорить/не говорить... обычно рано или поздно рассказывают.

Ключевой вопрос - это Ваше решение остаться с первым человеком. Ваше решение не делать ему больно. А значит не общаться часто/напоказ, не задевать его мужское самолюбие. Ибо это вещь серьезная.

Диана, жизнь шире наших представлений о ней. И не бывает универсальных решений. На мой же взгляд Ваши действия в сложившейся ситуации достойны уважения.

[Наталия]

[Rainstorm]

[Snow]

Вот еще, хотела в тему "кому за 30 "кинуть, но и здесь пригодится. Диана, я тут день назад буквально прочитала книжку (куплена в БиблиоГлобусе за 40р) Эми Дженкинс "Медовый месяц". Не бойтесь это не женский любовный роман Хотя там про любовь, и больше девичий Я просто подняла топик так раз про то , как кто вспоминает первую любовь (или первые любви) и тут случайно эту книжку прикупила, в дорогу почитать. Вот бывает же так, ну если не вообще в тему но очень рядом. Рекомендую. Читается легко. С юмором и иронией. Прикольно. Муж мой не читал, но я ему пересказала, а некоторые моменты зачитывала - хохатали оба. Я думаю вам сейчас самое время ее прочитать- и развеетесь, и посмеетесь, и выводы мож кое какие сделаете.

[Диля]

А что происходит в семье? Испытывая сильные чувства к другому удается их скрывать? Неужели муж ничего не замечает? Что же это за отношения такие, когда у Вас фактически своя внутренняя эмоционально насыщенная жизнь, о которой муж не догадывается. Когда появляется третий человек не говорит ли это о том, что не все хорошо в отношениях двоих?
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Seneka]

Диана

Тут столько замечательных "лекарств" привели. Голова идет кругом...

А вы пробовали быть честной? Хотя бы в общении?
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Kosta]

С одной стороны семья и нежелание вносить в неё смуту, похвально, с другой любовник и божественные отношения с ним (видать секс)
Что-то ситуация знакомая, Диана я тебя знаю? С.Т. если это ты будь честнее, ты не до конца раскрываешь ситуацию. Не надо её приукрашивать (в личку извини не могу, запрещено модераторами).
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Диана]

[Kosta]

[Rainstorm]

[Диана]

[Диана]

[Al']

А в чем проблема? Если Ваша влюбленность никому, кромe Вас, нe мешает, то что Вас мучает?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Kosta]

[Guapa]

Диана! а мне кажется, здесь нет измены.
Вы ведь мужа своего любите. Ваша любовь, я так понимаю, не мешает отношениям с мужем? то есть он для Вас менее интересным не стал? Ну и любите его на здоровье! В чем ложь? Вижу недоговоренность, да, но не ложь. И мне почему-то кажется, что эта недоговоренность во благо.

Вопрос ко всем, кто советует мужу рассказать все как есть : а дальше что? ну поставьте себя на его место? вот вы бы как отреагировали?
Я бы например начала сильно переживать, мучаться.. а зачем? решения то все равно никакого ПОКА нет! Да, получается, что мужу не доверяешь до конца. Но муж ведь не подружка! У него самолюбие есть в конце концов... В общем я за то, чтоб все таки скрывать ситуацию..
А рассказала бы я о ней мужу в 2-х случаях:
1. я приняла окончательное решение расстаться с мужем.
2. я переболела сама, молча эту ситуацию и спустя время ее рассказала мужу, пост-фактум. Тогда он, конечно, будет ошарашен, но вздохнет с облегчением, потому что вроде все позади... И то. возможно и не надо ее никогда рассказывать мужу??? А то будет он ходить как в том анекдоте, когда 80-летние старуха со стариком сидят обедают, и тут старик старухе ложкой по лбу ХРЯСЬ!!! Она ему - ты че, старый? Он: как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается...

Примеривая ситуацию на себя мне сейчас кажется (именно сейчас, я в такой ситуации никогда не была), что первое, что надо сделать мне - это принять решение - что я хочу. Если я совершенно четко дальнейшей жизни с мужем не представляю после всего пережитого, если я для себя решаю, что это будет не жизнь, а жалкая породия и т.п., то видимо надо расставаться. Но при этом я себе говорю еще следующее, перед окончательностью этого решения:
здесь, с мужем, вот с этим человеком, у меня есть то-то и то-то... У меня налаженная жизнь, достаточно гармоничная, у меня выстроенные отношения, есть ответсвенность и обязательства, есть планы и цели. Это все создавалось долго и требовало огромного труда. Это можно разрушить сейчас одним шагом. НО. А что там? в тех отношениях? там есть взаимность? хорошо, если есть... Но даде если она есть - там ДРУГОЙ человек. Удастся ли с ним построить хотя бы такую же гармоничную жизнь, удастся ли с ним создать теплоту в отношениях. накал страстей через год-два уйдет и что останется? Смогу ли я стать с тем человеком такой-же близкой.
Иногда мне кажется, что любовь и семья - не одно и то же. Особенно в последнее время мне так все больше кажется. Ну просто никто в жизни от новой любви не застрахован. Можно в 20 выйти по любви за одного, создать семью, детей, а потом в 30 влюбится в другого и что? Что делать? семья то уже есть, и есть добрые отношения и есть наверно дети. Думаю, что просто не надо относится к любви как к самоцели.
У меня есть занкомая женщина, с которой мы обсуждали точно такую же ситуацию как у вас. она вышла замуж за бывшего одноклассника, вышла скорее не по любви страстной, а по теплоте чувств и отношениц. С его стороны - серьезная любовь. И через н-количесво лет она встретила свою любовь. Знаете, что она сделала? Она эту совю любовь 6 лет!!!! обходила стороной (работали рядом). Она переходила улицу лишь бы с ним не встретится! и это состояние ее держало 6 лет. она сама мучалась, но мужу ничего не говорила. потом ее эта любовь отпустила. С тем человеком у нее ничего не было. Мужу она рассказал только спустя годы. И мне кажется - это был подвиг по сохранению семьи. Именно подвиг. Но она совершенно четко понимала, зачем она хочет сохранить семью. Она сказал себе: мой муж меня любит, у нас с ним есть дети. У нас есть теплота, доверие и еще чего-то там. Этьо дорогого стоит. Я могу сейчас бросить все и пойти навстречу любви, но сома по себе наличие любви совершенно не гарантирует такие же теплые отноешния как у нас с мужем. И они стоят того, чтобы их сохранить.

Может быть не боросться с собой, сказать себе что это бывает в жизни, когда влюбляешь в другого "при живом то муже". Это такое испытание вам дается. Это не плохо и не хорошо, это просто тяжело наверно. И не гоните. ЛЮбите - ну так любите, кто ж вам не дает. Но вот решение о том - вступать или не вступать в отношения с тем человеком, общаться или не общаться с ним, говорить или не говорить мужу - это уже не дело сердца, не прерогатива любви, это дело вашего разума. У взрослого человека всегда есть в начале отношений выбор разума -вступить в них или оставить все как есть, даже если сердце болит.
_________________
NO PASARAN!

[Guapa]

Только что прочитала топик Snow по проблеме чувства вины в похожей ситуации.

Хочу сказать, что несмотря на категоричность моего предыдущего поста, в ее ситуации поступила бы точно также. Но мне кажется, что если бы этот человек жил не в соседней комнате, а на достаточном расстоянии, то проблемы можно было бы избежать... хм. Но что лучше - только Богу известно.

Но знаю также одну вещь. Если Вас кто-то любит, это не Ваша заслуга, это заслуга того человека. С одной стороны Вы ему не обязаны ничем. Он вас любит... Но серьезные чувства на дороге не валяются, не стоит ими раскидываться... Думаю, нужно как минимум присмотреться... А вообще, за любую боль, даже причиненную не по своей вине, все равно придется платить. И мне кажется, что как раз ощущение вины Сноу, которое не дает ей покоя - и есть ее расплата. Лично ее. Вот.
_________________
NO PASARAN!

[Snow]

Guapa, когда я только что прочитала ваш первый ответ, я тут же решила написать, что это самый толковый ответ в этой ветке. Я тут же вспомнила что очень похожее мне тогда сказал и хорошо вам известный психолог. Вот как а потом во втором посте увидела себя ну и тем более не смогла промолчать. Это будет офф для этой темы то я напишу про чувство вины.

Сейчас его нет. Вернее есть если подумать. Но это уже как урок, опыт, как зарубка, да на сердце, но уже зажившая, не мешающая жить. Еще тогда, в мае она реально болела, как и все шесть лет. А после тутошних советов и мнений (я низко кланяюсь всем мне ответившим) я обменялась очень искренними письмами с моим б.мужем и теперь я живу снова.

Я полностью согласна что за всю боль которую мы причиняем намеренно или случайно мы ответим, сейчас или после, и я это понимаю и принимаю (а куда мне дется), но с этим состоявшимся разговор-прощением мне легче все это принять.

Мой ведь теперешний муж тоже понимает свою "некрасивую роль" в этой истории. Но он сразу принял то что раз мы подругому поступить не сможем то он готов к любым последствиям. И для него это камень на душе, как он говорит, но камень поучиельный, и необходимый.

И еще, когда я первый раз выходила замуж, у меня уже был опыт "страстной" любви. И я знала, что такая любовь может случится и когда я буду замужем, и я знала что я ей не позволю испортить семейный очаг, такой уюный, доверительный (буду просто переходить на другую сторону на улице ) Но меня подкараулило другое чувство.

Ух, высказалась

[Риль]

Диана, ну почему вы не имеете права любить двоих? Кто вам сказал такую чушь? Можно любить двоих, и троих, и вообще стольких, на скольких душевных сил хватит и времени.
Чем дружба отличается от влюбленности? По-моему, только отсутствием секса. И другом можно увлечься как личностью, и перед подругой можно преклоняться и обожествлять ее (знаю на личном опыте). Но вы же не станете испытывать из-за этого чувство вины? Или станете?
И зачем врать мужу? Я понимаю, если бы вам приходилось искать место и время для тайных свиданий и находить какое-то оправдание своим отлучкам. Это действительно неприятно. А так, я не понимаю, зачем нужно вранье. Или вы максималистка и считаете, что близкому человеку обязаны рассказывать ВСЕ? А почему, собственно? Никогда не понимала людей, ставящих знак равенства между доверием и душевным стриптизом. Я вот не рассказываю мужу о своих эротических сновидениях, в которых я часто бываю мужчиной, совершающим половой акт с женщиной. И не потому, что боюсь, что он обо мне что-нибудь не то подумает, а просто - зачем? Ну и считайте вашу любовь таким вот нестандартным эротическим сновидением.
Диана, не мучте себя из-за дурацких принципов. Ваша любовь никому не приносит вреда, никто и ничто не вынуждает вас выбирать одного из возлюбленных. Зачем же вы превращаете прекрасное чувство, украшающее вашу жизнь, в орудие пыток?

Эта жизнь состоит из любви, боль придумали люди.
Эта жизнь состоит из любви, и иначе не будет...
Пей вино ветров
В зареве лугов
И слушай сердца зов,
Пока еще не поздно...

К сожалению, не могу вспомнить весь текст песни - он того стоит.

[Rainstorm]