Психологическая культура

[Жозефа]

В жизни бывает всякое. Когда я три года назад живо общалась здесь, будучи беременной и счастливой, то и подумать не могла, что в третий раз окажусь разведенкой с уже двумя детьми на руках. К тому же еще и в декрете.Повод расставания более, чем смешной. мне даже стыдно его озвучивать. Хочется придумать какую-нибудь красавицу-любовницу. Как у всех нормальных людей.
Но все гораздо проще и смешнее. Перед рождением ребенка мужу пришла в голову светлая мысль купить дом в деревне. При том, что у нас у каждого в городе было по однокомнатной квартире. И возможности позволяли что-то добавить и поменять одну из них с обменом на двухкомнатную. Что у меня было в голове, почему я согласилась на это - даже не спрашивайте. Мне было 39, я ждала ребенка после трех лет безуспешного ожидания. И все, что случится после его рождения, представлялось мне не более реальным, чем жизнь на Марсе. Почему я, ста рублей в долг не берущая, согласилась на такой огромный кредит - я понятия не имею
Два года я доблестно осваивала сельскую жизнь. А дом наш стоит даже не в деревне, просто на отшибе, на большой дороге. Интернет никакой, отопление печное и какое-то странное - зимой надо бегать в подвал каждые два часа. Воды горячей мало. От города 40 км. У меня достаточно приличная работа. Я поняла, что просто не смогу мотаться туда ежедневно на машине, как того желал муж. Ко всему, у меня там началась астма, видимо, от сырости. Или еще от чего. Я регулярно принимала лекарства.
В общем, через несколько месяцев я поняла, что долго так не протяну. Предложила мужу искать какие-то варианты. Ну, жить в городе по будням, приезжать в дом на выходных. Купить ему гараж. Купить квартиру и одну комнату полностью ему отдать под мастерскую, ибо возможность невозбранно паять в комнате была одним из решающих факторов покупки дома за несколько десятков тысяч долларов. Ответ был нет. Категорическое нет. Никакое нет. "Живи, где хочешь, я буду жить здесь". Ну, естественно, я думала, что это такая форма сопротивления. Что одумается и т.п.
Ничего подобного. Мне нужно было проходить учебу, ездить в город каждый день было очень сложно да и вообще к этому времени я уже с ума сходила от одиночества - людей вокруг почти нет, муж не звонит, ему звонить не разрешает. В скайпе отвечает только, что "щаззанят".
Я сказала, чтобы освобождал мою квартиру. В которой жили его знакомые. И деньги за которую он, вероятно, по этой причине забирал.
В общем, уже написано предостаточно. Муж требует, чтобы я полностью отказалась от дома. Отказался платить алименты. Я просила выплатить мне не очень-то большую компенсацию. За отказ от моей доли в доме. Мне же нужно ремонтировать свою квартиру. Которая совсем пришла в втихое состояние за семь лет. Там даже мебель вся поразвалилась. Надо устраивать ребенка в платный садик. Чтобы выйти на работу. Отказ с истерикой. "Выкручивайся сама". Ребенок его перестал интересовать вообще. Идет активное устройство личной жизни, встречи с девушками начались через неделю после моего переезда.
Да не суть. С ним мне все ясно. Он с самого начала рассматривал меня как что-то вроде прислуги. Раз уж женился на женщине постарше и с ребенком. Где были мои глаза и разум - я понятия не имею. Изначально наши отношения начались с того, что я оставила свое жилье. И помчалась помогать ему делать ремонт в абсолютной раздолбаной квартире, в которой он тогда жил. Тоже не буду. Про деньги, которые я туда вбухивала. Ну, про труд можно и не вспоминать. Сейчас эту квартиру по очень выгодной цене сдает его мама. Как оказалась, она принадлежит ей.
В чем вопрос. В том, что этой мой третий брак по одному и тому же сценарию. Я не хочу отношений, меня в них затаскивают чуть ли не силой. А у меня такая фишка - я верю в большую и чистую любовь. И внушаема. Как только мне внушат, что чувствуют ко мне что-то подобное - все, критика теряется. Я еду жить в ужасные места, в ужасные условия, без денег. Работаю сама, иногда даже рожаю детей, продолжаю работать. Меня никто и никогда не содержал.
Но при этом постепенно условия моей жизни мой муж делает совершенно невыносимыми. Я ухожу, но никто особо не расстраивается. Получается, меня как бы вынуждают к этому.
Все расстройство и злоба приходят потом, когда оказывается. что мое исчезновение приносит массу бытовых неудобств.
Опять-таки, устроить свой быт и заработать на какие-то потребности я могу. Для меня невыносимым может быть только отношение.
И оно становится ужасным. В основном, с подачи родни мужа.
Честное слово, я не пытаюсь ни с кем конфликтовать. И претензии ко мне - " а что она какая-то не такая". Все. Но отношения сводятся вообще к одному набору претензий. И к полному отрицанию возможности претензий с моей стороны.
И вот мне хочется разобраться - какая ж я не такая? Что постоянно наступаю на одни и те же грабли?
Думаю, я просто не вижу чего-то. Мне хотелось бы разобраться.
Отношений я больше серьезных заводить не собираюсь. Хотелось бы понять чисто для себя - что со мной не так? Ведь не может же не быть никакой причины.
Да, внешность нормальная, за собой слежу, интересов полно. Себя люблю) это к тому, что в таких случаях советуют "полюбить себя". Я люблю себя. Просто не понимаю.

[Нелли]

Здравствуйте....Вот буквально сегодня подобную тему обсуждали....

Три брака под копирку. ВЫ спрашиваете,что не так. Честно? Я не знаю.

Но абсолютно точно не нужно начинать с этого

[Нелли]

[Нелли]

Да,кстати....про паяльники...при таком раскладе захотелось немного БДСМ и пожелать эти самые паяльники пристроить мужику в одно место....мягкое...Это будет вашим самым правильным решением и действием за последние годы...
что-то я кровожадная сегодня))))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[holywell]

[Anderson]

[Нелли]

[holywell]

[Таволга]

[Жозефа]

Было не по себе немного заходить на форум. Стыдно как-то стало. Такая глупая история. Не ожидала, что встречу столько участия и желания разобраться.
Попробую как-то вменяемо ответить)
Нелли, рада Вам. Следила за Вашей историей когда-то, переживала. Даже общались с Вами немного.
Вы знаете, мне было 34 года, два брака за плечами. Да, я осмысленно пыталась показать себя с разных сторон. Я не собиралась снова замуж. Поначалу я вела себя независимо. Не хотела ни замуж, ни переезжать. Но мой ребенок старший только перенес операцию, прогнозов вообще никто не давал. Бывший муж устраивал скандалы, я просто боялась оставаться в этой квартире одна. Все как-то сошлось одно к одному. Что мне захотелось опереться на кого-то. Через год у дочки была повторная операция, все было плохо. И нынешний муж проявил себя с лучшей стороны. Очень меня поддержал. Видимо, на каких-то эмоциях сделал предложение. Хотя, думаю, уже тогда я была ему в тягость.
Потом был разговор, что с его точки зрения все было ужасно. А я не понимала. Наверно, жила только тем, что дочка идет на поправку.
Насчет паяльников - это такой человек. Кто жил с самоделкиными, меня поймет. Результатов от их деятельности никакой.Но они все в этих своих занятиях, всякие там припои , транзисторы, микросхемы - это святое. Да я была не против. Хотя со своей астмой очень чувствовала. Но при грудном ребенке была бы против. С этого все и началось.
Потом он мне поминал, что изначально я вообще первая заговорила о доме. Тогда я была готова ко всему. Мне хотелось уехать в этот дом, извините, умирать. Но сейчас я как бы несогласна)
holywell, прочитали мои мысли. Не знаю. Как всегда говорят, ищите причину в детстве. Мои родители были очень заняты. Была такая идеальная советская семья. Я все время очень хотела "соответствовать". Училась только на пятерки. Молчала о своих школьных проблемах. Потом о личных. Не знаю. Не было у меня уверенности, что можно любить просто так. Хотя родители никогда ничего с меня не требовали. Может от этого. Или еще от чего.
Чего я хочу? Хочу наконец-то проявить себя в любимой работе. Хочу дальше учиться рисовать. Хочу побольше поездить за рулем по градам и весям. Хочу научиться шить одежду в стиле бохо. Играть на гитаре. Да много чего. Список бесконечен. Новую "нормальную"семью не хочу. Ненормальную - может быть)
Чтобы внушиться вообще очень мало надо) секс я сама организую кому какой угодно)) в рестораны я когда-то много ходила сама, на свои. Они мне неинтересны. Вещей мне не покупал никто и никогда, так уж получалось. Достаточно взять за руку, посмотреть в глаза, сказать - как мне плохо без тебя. И -увы. При звуках флейты теряет волю. Как мне стало жалко - все, считай, влюбилась. Ну, дура, не спорю.
Anderson, отчаяния нет никакого. Я люблю этот форум, просто захотелось поделиться. А не удариться головой о стенку)
Изначально было совсем не так. Меня часами убеждали, что все будет не так, все будет для меня и моего ребенка. Поначалу действительно наше материальное положение улучшилось.Вообще я не осознавала, насколько все шатко. Что муж только ищет повод, чтобы избежать со мной общения. У меня была куча друзей. я была нарасхват - вот и не видела этого.
Насчет жилья вообще не было планов. Старшая дочь от второго брака. Мы прекрасно жили с ней и в однокомнатной. Сейчас она живет с моими родителями. Никакой драмы, это ее выбор. Они живут совсем рядом с Москвой, ей очень нравится. Мы постоянно общаемся всеми способами. При возможности обеспечивать, конечно, я ее заберу.
Таволга, все три - абсолютно разные и по внешности, и по характеру. Что касается последнего - знаете, есть такие люди - рационалы. Я его спрашиваю - почему ты не звонишь по поводу ребенка? Он - а зачем? Я-ну как. Узнать. Он - Что? Если будет что-то важное, ты мне скажешь. Он не понимает, что можно просто звонить, чтобы услышать голос. Для него это передача информации, все.
Для него так - ему хорошо в доме. Я там жить не хочу. Какие вопросы.Не живи.
Я ему сказала как-то зимой - если ты приедешь и тут будет сидеть другая баба, но будет ужин, чистота и ребенок не орет. И трусы чистые, да. В шкафу. Ты даже не спросишь, откуда она взялась и где я.
Не такая уж жуткая история) я еще не рассказала, как в первую зиму кормила грудью каждые три часа. А топить надо было через два. и вот я каждый час носилась - в подвал - к ребенку. Переодевалась и мыла руки с антисептиком каждый раз. Но я не жаловалась. Он тогда еще хоть как-то со мной общался. потом вообще этого не стало. Пришел, поел, ушел пилить дрова. ну, с ребенком я его заставляла пообщаться. В ванне там покупать. Он купал.

На пьедестал возвела после истории с рецидивом болезни дочки. Я была в настоящей депрессии. Клинической. С которой кладут. Он ничего особенного в принципе не делал. просто покупал еду, забирал ребенка из школы. Пока я по полу там валялась. или еще всякими вещами интересными занималась. К тому моменту, как он решил, что меня уже конкретно надо лечить, я стала выправляться. Вот с этого момента он стал для меня божеством. Как-то так[/b]

[holywell]

[Жозефа]

holywell, очень точно все разложили по полочкам) да, я, наверно, слишком много придаю значения хорошему отношению ко мне. Мне очень важна поддержка близкого человека.
И да - я все хочу сделать сама. Не самая хорошая черта. Отдает недоверием к миру, людям. Не люблю таких) и сама такая.

Когда познакомились - а общались мы на сайте знакомств, ничего такого особенного вообще не было. Симпатичный мальчик, не более. Я не планировала продолжать отношения.Несколько раз отправляла его подальше. Ну, он возвращался, писал все время, звонил. Все это на фоне дикой агрессии бывшего мужа. Который таким образом пытался меня вернуть. "К ноге")
Секс был тоже. Ничего. Но видали и получше. Все шло просто от ума. Что вот непьющий, свободный, хочет семью. Почему нет.
Несколько месяцев встречались и все время я думала, что стоит прекращать. Потом понаехали мои родственники, стали меня уговаривать вернуться к "отцу ребенка". Я пошла на поводу, встретилась. Со мной такая истерика случилась, я настолько стала его органически не переваривать, все это лицемерие, манипулирование, скрытое презрение ко мне. Что он испугался и отвез меня домой.
А нынешнему мужу я успела сбросить смс-ку. Некрасиво, да. Нельзя так делать.
Он был очень сильно потрясен. На следующий день вернулся к своей прежней любовнице. Гораздо старше его. Вот это и был поворотный момент. Хотя я с мужем никакого контакта близко не имела. Я почувствовала жуткую ревность и желание вернуть во что бы то ни стало.
Мы как-то списались, встретились. И все стало сразу хорошо.
Наверно, было сильное чувство вины. Усталость от всего этого. Больниц, развода. Хотелось просто спокойно жить. Хоть где. Поэтому вещи он мои перевез все за один вечер, мгновенно.
Ужасный тогда был район. Я боялась на улицу выходить. До этого я жила в центре. Так что о какой благодарности идет речь. Ко мне туда подружки в гости ходить боялись)
С чего я взяла, что стала ему в тягость. Не очень хотела писать. Ну ладно. Все равно он не узнает)
он какое-то время спустя после официального заключения брака приходил домой, ложился на диван и натурально плакал. Здоровый стокилограммовый мужик. У меня тогда еще было чувство, что он не хочет домой идти. Что это на меня такая реакция.
Когда я сейчас уже спрашивала - с чего. Ответа не было.
Потом он стал как-то отвлекаться, куда-то ездить. Со старшей дочкой он много занимался математикой там, возил ее на занятия. У них были с моей точки зрения, хорошие отношения.
Правда, был такой момент. Он все время запирал от нее дверь. У нас была огромная кухня, 18метров. У нее там стоял диванчик, комп, телевизор. Как комната. Вот она в ней сидела все время. Ну, уже лет с шести, не маленькая.Говорил, что это такая форма воспитания. Я сидела с ней. Он меня назад забирал. Да, неприятно вспоминать.

Залета ни то, что не было. У меня была навязчивая идея забеременеть. Как у Шарлотты в Сексе в БГ. Это, кстати, тоже разрушило ее брак.
Когда это произошло, у меня вообще сознание сузилось до размеров игольного ушка. Я жила только своей беременностью. И вот под это дело и случилась покупка дома.

Сейчас оказалось, что все деньги дала его мама, все. Хотя было вранье, что он сам где-то подрабатывает. Что все уже выплачено. Хотя я уже заптулась в этом вранье. Одно понимаю - там огромные долги и он делает новые. В сотни тысяч.А дом этот никому не нужен по большому счету. Это просто огромная черная денежная дыра

[Fiona]

Жозефа, а как Ваши родители относились друг к другу?

а у мужа полная семья?

[Fiona]

еще вопрос, а он кроме своих "игрушек" чем занимается? где работает?

[Жозефа]

Fiona, прекрасная семья. Родители вместе больше сорока лет. Состоялись в профессии. До сих пор работают, Путешествуют. Души друг в друге не чают.
Но их семья держалась на моей бабушке. Которая весь быт взяла на себя, роль третейского судьи взяла на себя. У нее была хорошая пенсия. Она была очень тактична и мудра. Не знаю, как бы было без нее. Может, так же, может нет.
Она всю жизнь прожила одна. Из принципиальных соображений. Работала главным инженером на заводе Мой папа считает, что я вся в нее. Что таким женщинам мужики только мешают. Поэтому он сильно не удивлен и не переживает особо.

Муж айтишник. Продвинутого уровня) Работу любит. Сейчас работает в очень престижной государственно конторе.

[Жозефа]

Извиняюсь. Я написала про свою семью. У мужа нет. Мама растила его одна. Тоже очень сильная женщина. Натуральная Маргарит Тетчер)

[Fiona]

Я к тому спросила, чтобы понять, почему Вас именно надёжность и забота в мужчине цепляет (у меня самой тоже самое, цепляет потому что у меня перед глазами образ надежного мужчины в семье - мой дед.)

[Fiona]

И как у мужа отношения с мамой?

[Fiona]

Кстати, у меня мужчина был таким же рационалом. Один в один. А зачем звонить, если что-то случится, ты сама позвонишь. Я до конца так этого и не поняла. Потому что ни мои дела, ни жизнь сына его не волнуют ( я должна позвонить сама, если что), но он далеко не камень. Его личные дела его волнуют очень сильно, до дрожи.

Я не переношу на Вашу ситуацию ни в коем случае.

[Жозефа]

Fiona да переносИте) у нас нет иного опыта, кроме своего собственного
мне на самом деле очень помогает этот разговор. какие-то пласты становятся на место в голове

отношения с мамой сложные. он всю жизнь стремился избежать ее контроля. женитьба на мне была своего рода демаршем. она очень переживала, но потом начала по-тихому гнуть линию, что это ненадолго. Я пыталась с ней сблизиться. звонила, все рассказывала. она была подчеркнуто вежлива. но при первой возможности обострила отношения настолько, что мы практически перестали общаться

с внучкой видится очень мало. такое чувство, что изначально не хотела привязываться

все и началось с того, что муж стал очень много с ней общаться по поводу дома. они вместе делали ремонт. остались фотки - она на них счастливая как новобрачная) а потом деньги шли только через нее. ну я так думаю. там кто знает

[Fiona]

Не знаете, она развелась с мужем и больше замуж не вышла?

Типаж моего мужчины и ситуация в семье очень похожи.

[holywell]

[Жозефа]

Пробовала, но неудачно. Потом принципиально ни с кем не связывалась. Как моя бабушка.
Да, тянет таких мужчин к сильным женщинам. Наверно, я не сильная на самом деле. А устойчивая что ли. Гнусь, но не ломаюсь) Суррогат. Я должна все сметать на своем пути. А я не хочу. Неохота мне. не оправдываю надежд)
Вы пытались "исправить" своего мужа? Я до последнего пыталась сделать из него настоящего мачо. Думала, что получилось. Всегда гордилась, что он стал типа настоящим мужиком. Но быстро он как-то сдулся.
До вот этого момента - "денег на ребенка не дам". Еще маячила возможность второго шанса. Весьма призрачная. но после такого дешевого и глупого шантажа...

[Маргарита Почитаева]

[Рия]

Жозефа, вот прочитала я Вашу историю... Вам сейчас очень тяжело, очень Вам сочувствую. У меня сложились как бы два этапа ваших отношений с мужем - сначала Вы были не очень заинтересованны и иногда нуждались в поддержке, а потом взвалили все на себя и начали рулить. И вот в этот период рулежки и начало все разваливаться. Правильно?

Конечно, когда взрослый мужчина приходит домой и плачет - это сильно. Может это от того-