Психологическая культура

[Коза]

Здравствуйте всем! Может меня тут еще немного помнят, рада видеть знакомые имена)) Все думала, куда мне определить свою тему, решила все же сюда, хотя она и о детях) Но она и о любви..об ответственности.. о страхах..Так что сюда пожалуй)

Постараюсь покороче, правда плохо умею, это ж почти вся жизнь)) Итак, у меня двое сыновей. Разница в возрасте 11 лет. Младшему сейчас 12, старшему -понятно сколько) Старший закончил институт, имеет хорошо оплачиваемую интересную стабильную ттт работу, полгода назад начал жить отдельно - снимает комнату , ведет чрезвычайно активный образ жизни и самодостаточен до мозга костей. Насколько самостоятелен старший, настолько не самостоятелен младший, вот прямо в обратной пропорции) Как раз все 12 лет его жизни мы занимаемся тем, что ставим его на ноги в буквальном смысле слова и учим навыкам жития в большом мире. К сожалению, в свете его особенности его полная самостоятельность под большим вопросам -сейчас сказать определенно невозможно, но физически он будет обслуживать себя сам, включая готовку и покупку пищи, хоть это я уже вижу)) После радости на эту тему появились очень сильные страхи на другую - насколько он будет состоятелен в деле принятия самостоятельных решений, именно глобальных, жизненно важных, отличать хороших людей от плохих, видеть реальные мотивы людей за их словами, просчитывать последствия своих действий ну и т.д. Ясное дело, что мы не вечны и ему придется жить одному(( Конечно мы не "уйдем" , не подстелив ему соломки -ему будет где жить и на что -с голоду не умрет, даже если не сложится с работой. Но даже тем, что будет, надо распоряжаться с головой, вот с ней у него и проблемы) -доверчив и в определенной степени не от мира сего. Конечно, в моем материнском воображении ужасом встает алчная женщина, которая оставит его без всего, или какой добрый "друг", мало ли куда его могут вляпать(( Понятно, тут самое время вспомнить о брате -какая проблема, если есть старший брат казалось бы? Но вот тут и есть та самая проблема. К сожалению, получилось все так, как получилось. Старший можно сказать совсем не общался с младшим - мало того, что такая разница в возрасте, это вобщем было бы не так критично наверное , но с рождением младшего на нас обрушилась такая лавина проблем, что не остановиться ни на минутку, ни посмотреть на ситуацию со стороны, задуматься, оценить, просчитать на будущее -какое там, откуда мы что знали, у нас самих все в первый раз. Больницы, поиски врачей, специалистов, диагнозов, реабилитация + работа -все это занимало полностью мозг и все время. Все эти годы с братом не был никак задействован и все общение на уровне: привет-пока. Ни разу никуда не ходил, если тока сидел пару раз по необходимости. Теперь уже конечно можно все это проследить и понять, где был мой родительский косяк - вероятно надо было привлекать, приобщать и т.п., но.. Все эти годы я вытаскивала младшего как могла и старалась не терять связи со старшим, который мало бывал дома к тому же - у нас были совместные "проекты" по подготовке очередной тематической вечеринки, какие-то интересы, вылазки в кафешки, кино -с разговорами -все в ночь, но все было. У нас и сейчас прекрасные отношения. При этом он очень закрыт по характеру был всегда, довольно обособлен, у него нет внутренней потребности делиться переживаниями с нами, если только под настроение –отсюда мои с ним ночные походы –там у него хотя бы развязывался язык. Сейчас приходит к нам в гости 1 раз в месяц с ночевкой и это ему достаточно. У него своя насыщенная жизнь и куча планов на будущее. Так например он планирует поехать жить и работать за границу бессрочно и к этому идет. Я по идее двумя руками «за» , был бы счастлив, но тут и включается мой самый большой страх –что будет с младшим?? КТО будет с младшим?? Я не была бы уверена в его заботливом отношении к брату, даже если бы он оставался здесь, но когда его тут не будет..рассчитывать на него не приходится вообще. Чем больше я думаю об этом, тем больше жру себя за свой такой глобальный родительский провал –как я не смогла привить ему любовь к младшему брату, почему не грузила его заботами о нем т.д. Но а какой в этом теперь смысл –что имеем, то имеем((( Немного спасает мысль о том, что моя мама всю свою жизнь усиленно прививала нам с братом любовь к друг другу и ответственность друг за друга, но жизнь повернулась так, что через пару лет я вообще забуду, что у меня когда-то был брат, а брат я думаю, вполне уже себе забыл. Так что не всегда все зависит от нас. Но сути это не меняет – в голове старшего нет ни мысли о младшем и тем более о его будущем и о том, что он может остаться на нем. Пару лет назад я как бы начала разговор на эту тему, но старший с очень умным видом стал внушать мне о том, что мы должны воспитывать в нем самостоятельность и т.п. –это просто выморозило меня(.

Так что теперь я хожу и постоянно думаю: 1. Как так получилось, что старший такой эгоист по сути? 2 Где мой прокол и что можно было сделать? 3 Что будет с младшим, когда/если он останется один? 4. Что делать?

Если у кого-то есть какие-то мысли на этот счет или примеры из жизни и вы поделитесь ими со мной, пока я себя не сожрала совсем, буду благодарна))

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте!
Поделюсь своими наблюдениями. У меня старшей 20, малышу скоро будет год и 4. И тоже я с прискорбием периодически ощущаю дистанцию, хотя мы пока живем вместе и доча вообще была за братика или сестричку.

Во-первых, я бы сразу обратила бы Ваше внимание на необходимость снизить планку притязаний к себе и вот почему. Первое. Вы сами говорили, что Вас с братом очень пытались сдружить - и не получилось. Так бывает, к сожалению. Наша мама нас с сестрой тоже пыталась сдружить. А мы совершенно разные люди, как будто бы из разных семей. Мне вот сейчас трудно позвонить сестре по одной простой причине - я просто не знаю, о чем говорить. Вот честно. У мужа с сестрой то же самое. И это лишь половина вопроса. Вторая половина в том, что мы, как я это себе представляю, вступили в эпоху тотального одиночества. Если в годы нашей молодости было нормально собираться у кого-то дома, ходить в походы, справлять шумные ДР и праздники, то теперь этого почти нет. Их заменили корпоративы, платные семинары и т.п. И каждый варится в своей отдельности - таковы реалии жизни наших детей. И вот к этому я младшего буду готовить - старшая вроде как вполне себя нормально чувствует в этом пока что.

Есть еще и третья сторона. Очень даже может себе оказаться, что у Вас и у Вашего старшего сына просто разные представления о том, как выражать любовь и заботу. У моих родителей, к примеру, любовь и забота - это когда звонят по многу раз в день даже если незачем, когда несутся спасать по первому чиху, даже если вроде как и не просят, когда они за нас додумывают, чего нам не хватает и иногда всеми правдами и неправдами пытаются додать. Они не плохие, они просто воспитаны иначе. А вот поколение моей дочи другое. Там забота может быть выражена в том числе и в том, чтобы дать человеку быть самостоятельным. И даже если человек не хочет, есть такие общности, где вот эта "самостоятельность" чуть ли не в культ возведена. В крайнем варианте (приходилось лично сталкиваться) тебя вообще пообламывают и будут ждать еще и благодарности за то, что, образно говоря, попинали в сторону самостоятельности. Даже если ты не просил.

Я говорю это потому, что вижу, как доча фыркала, когда я какие-то вещи просила делать ее. Она еще сейчас в таком возрасте, когда заботиться о ком-то очень неохота. Я помню свою сестру в этом возрасте, она вышла замуж и родила сына - так вот, она для меня в то время была таким вот колючим ежиком, который только отбрыкивался и придерживался вежливости, наверное, из боязни мамы. И, как она признавалась, даже собственным сыном ей заниматься не хотелось совсем. Вот вязать - другое дело. Если Ваш сын отстраненно общается, а Вы привыкли общаться иначе, то это действительно может выглядеть как полный эгоизм и отсутствие любви и т.д. Тем не менее, не все может быть так плохо, поверьте

Я вот смотрю на свою и вижу, что в каких-то моментах она вполне надежна и адекватна. Вот например, когда я работала, а она "вписала" мои рабочие дни в свое расписание, то она ни разу меня не подвела. Как пример, мы тут приболели все малость. Я уже в порядке, а сынка разболелся. Так сегодня она осталась с ним, чтобы я могла сходить сменить паспорт. При том, что у ребенка температура, а она еще не вполне здорова - бабушку приглашать мы пока по понятным причинам не хотим. И она таскала его на руках все это время, поила, включала ему сказки и т.д. Хотя вчера весь день отсиживалась в своей комнате. Зато когда в 2 часа ночи у детя подскочила температура и он проснулся, заплакал - пришла помочь. Если бы спала - могла бы не прийти. Ну вот так все непросто. Я к тому, что может быть Вы просто (так может быть) не вполне представляете внутренний мир старшего сына. Вот если заболеет младший и очень надо будет помочь - он поможет?

И еще про добродушие и наивность младшего. Так бывает с теми, кто по разным причинам был как бы заперт от живого общения с другими людьми. Я вот сейчас думаю, что надо чуть ли не с пеленок обсуждать с детьми кто есть кто и почему все складывается так, а не иначе. Как распознать, кто к тебе с душой, а кто с подвохом. Для малышей хороший вариант - это сказки. А для более старших здорово обсуждать фильмы.

Наверное пока остановлюсь, что-то поток мыслей иссяк, видимо устала сегодня. Если еще что-то придумается, обязательно напишу

[Маргарита Почитаева]

Перечитала и поняла, что не точно выразила некоторые мысли. Вот старшее поколение, и меня в том числе, воспитывали в стиле: а ты сам угадай, что надо помочь. С одной стороны, вроде бы неплохо. Только тревожность потом здорово зашкаливает, непросто все время напрягать себя: а вдруг кому-то плохо, а я не вижу, сижу тут, эгоизмом страдаю А поколение наших детей - они более прагматичны. Нужна помощь? Так ты попроси! А если не просишь, то как я догадаюсь? И еще они не любят возиться с кем-то, кто мог бы быть и самостоятельнее, это да, есть такое. Кстати, вот подумала, что можно было бы вот этот вопрос с сыном старшим как раз и обсудить. Попросить его совета, например, как он видит как можно помочь младшему стать самостоятельнее. А еще, я думаю, можно было бы попросить его что-то из области помощи / общения с братом вписать в свое расписание. Только это должно быть что-то очень конкретное. Пока он за границу насовсем не уехал. Еще хочу сказать, что иногда в таких вопросах стоит проявить настойчивость. Мне вот доче пришлось раза 4, если не больше, объяснять, почему мне нужна ее помощь с ее братиком. И не бояться приоткрывать какие-то свои болевые моменты. Например, я вдруг однажды осознала, что когда муж и дочь сидят по своим углам, как истинные интроверты, ушедшие в себя для восстановления сил, я могу испытывать приступы необъяснимой обиды и тревоги. Выяснилось, что так рвались наружу мои детские страхи, когда мама, пытаясь любой ценой заставить меня следовать ее "единственно правильному" образу действий и мышления, могла целыми днями со мной не разговаривать. Ну в общем, мне помогло, когда я стала и такие моменты с близкими проговаривать. Вот как-то так...

[Fiona]

Коза, я Вас помню по другому форуму, который, очень жаль, но кажется почил в бозе. Мне очень нравилось читать там Ваши посты.

По ситуации мне приходят следующие мысли чисто практического свойства: 1. Привлечь сейчас старшего брата к прмощи даже не с целью сблизить с младшим, а для помощи Вам. По-немножку. Просить что-то разово сделать. Чтобы он видел, что младший брат есть и что с ним все непросто и насколько непросто.
Но как-то это сделать политически грамотно. Потому что он уже привык жить исключительно своей жизнью. По вашему рассказу. В семейных делах, не касаемо брата, он помогает? Или тоже нет? У него нет обратной связи, что ли. Нет понимания, что родители в нём нуждаются. Не просто любят и рады видеть, кормить поить всегда, а он сам должен что-то отдавать семье.

2. Я бы подумала в сторону опеки. Вопрос далекий, но раз в голове это есть. У Вас есть ещё родственники? Кроме брата. С которыми тёплые отношения? У мужа? А друзья- подруги?
Кажется, наверное, странным думать о других при наличии брата, но это чисто практический подход к делу. Кто-то сможет взять на себя хотя бы помощь Вашему в будущем взрослому сыну?
На самом деле, это не редкость, когда ближе близких родственников становятся чужие по крови люди.

[белоснежка]

[Нелли]

А я выступлю в защиту старшего! Я вообще не понимаю,почему родители,рожая,второго- третьего- десятого,рассчитывают на старших???
Мы не няньки,не родители нашим младшим...
По крайне счастливой случайности,мы с сестрой близки. Мы можем не созваниваться и не списываться месяцами. Мы можем не знать каких-то повседневных моментов в жизни,но...мы испытываем нежные чувства друг к другу и в случае чего,естественно,окажем друг другу поддержку. Это не родительская заслуга, это так сложились наши характеры. Нам нечего делить,мы давно самостоятельные и не подлые,что важно ,как оказалось. И умеем договариваться.
Коза,в вашей ситуации тяжело что-то советовать. Страхи никуда не денутся,что касается ребёнка,я сама адская паникерша,хоть и держу себя в руках,как могу.
Тут всего один вариант....дать сыну жить. И быть рядом. Да,он набьет шишек,да,будет ошибаться. Учите его самостоятельности сейчас.
Самое важное,что должен знать и чувствовать ребёнок,что родители рядом и помогут. Он может не пользоваться этим,но знание укрепляет дух.
Поверьте,нет ничего страшнее инфантильный родителей,от которых ноль поддержки. И ты тащишь и свой груз проблем,и их.
Зато самостоятельности до фига)))
Отпускайте младшего по тихоньку. Он справится.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Коза]

[Коза]

[Коза]

[Коза]

[Fiona]

Коза, это Вы заслали меня на этот сайт))))
Мне очень нравились Ваши посты на том форуме, и вообще от них и от Вашего оптимизма я заряжалась позитивном. И много переосмыслила, чего ж это я Вас забуду?))))

[Fiona]

Мне жизнь Вашего сына напоминает сплошной праздник. Любимая работа, живёт сам, как хочет, отпуски по недоступным местам. И все...

И он просто ограждён, причём вами, любяшими родителями, от жизни. А дизнь- это в том числе и вы, родители, и брат. И болезни и больницы. А Вы ведь тоже болели. Но сумели устроить все так, что старшего - здорового сильного члена семьи НЕ КОСНУЛОСЬ это. Его оградили чудесным образом ( ни в коем случае я не осуждают, я размышляю).
Вот как это его не коснулись трудности родителей? А это, имхо, не трудности родителей, а то, что происходило в семье, со всеми её членами.

Может быть, Вы слишком его окружили невидимой такой заботой, как освобождением от тяжести жизни? А жизнь вообще разворачивается по-разному....

[Маргарита Почитаева]

[Galatea]

[Коза]

Fiona
Надо же, забыла, что заслала, невменяйка я)) Спасибо за приятные слова, только позитив и чувство юмора спасают наверное)))

[Коза]

Galatea

[Fiona]

Коза, тогда не так, не праздник. Это более полная картина. Сын, безусловно очень целеустремленность личность и чётко знает, что ему нужно в жизни. Вот он такой, да.

И все же, есть то, что нужно, а есть то, что есть. Я повторю свою мысль, что если игнорировать некоторые стороны жизни, их все равно никто не отменит.

А про чужих по крови, но близких в жизни людей, я вот что думаю. У меня есть подруга, которая по моему зову срывается и приезжает из другого города сидеть с моим малышом ( если позволяет работа, но она может двигать своё расписание).
Да, конечно, она бы не усыновила моего парня ( грустные мысли и мне приходят тоже), но и не бросит его без помощи. Пока помогает больше, чем остальные.

У друзей с мальчиком, пока мама в больнице надолго, живёт их няня. Няня - это подруга мамы мальчика.

Я для себя вижу выход для избавления от грустных мыслей о том, что у нас маленькая семья и случись что....в формировании близкого круга друзей. Не специально, но дружу от души. Я понимаю, что у друзей своя жизнь, но без помощи моего малыша они точно не оставят. Хотя бы помощь. Хотя бы неравнодушные люди рядом.

[Коза]

Маргарита Почитаева

[Fiona]

Интересно, что у людей, отстранённых от семьи, скажем так, могут быть друзья, которым они уделяют и время и силы. Больше, чем семье. Я думала, почему так, пока вижу, что те люди дают им то, что им нужно, какие-то другие отношения, развитие или...я уж не знаю, что.

У Вашего сына есть такие друзья, к которым он примчится? ..
...причем, я заметила, что делают это с горящими именно глазами.

Но, может, у вас другая опера.

[Fiona]

Да, я вот ещё подумала.
Не факт, что старший сын не будет помогать младшему. Жить с ним и возиться он, скорее всего, не будет. Но, вероятно, если будут какие-то серьёзные вопросы с жильем и т.д. то есть практического характера, старший вмешается. То есть будет помогать так, как в его силах.

[Коза]

[Коза]

И вообще. Я сама таакая дура((((((( Я сегодня сидела на каширке, ждала врача и немного потряхивалась нервически. И строчила подруге, чтобы слегка разрядиться. А сейчас, после того, как всех вас почитала, внезапно озарилась: а почему не сыну? не взрослому сыну позвонить или написать, попросить поддержки???(( Ну каак мне не пришло это в голову, а??(
Тогда я вдруг взяла и написала ему: у меня дырка в башке, мне больно. Он перезвонил через минуту и стал вопить как резаный - что ты такое пишешь в чем дело как так можно мы только виделись все было в порядке
Ничего себе. Открыла для себя две вещи:1. он безумно разволновался за меня 2.Он не умеет правильно формулировать свой страх и волнение за меня. Оказывается, этому тоже надо учить детей.

[Коза]

[Fiona]

Самоидентификацию.
Я - успешен ( это работа), я - хороший друг (это повышенное внимание друзьям) и т.д.

Это, если коротко. Чисто ИМХО. Я попозже ещё напишу, если нужно. Вижу это из наблюдений за близкими. Ну и за собой.

[Коза]