Психологическая культура

[Marta]

Добрый день! Пишу впервые и хочу разобраться с ситуацией, но уже сама не могу.
Моя история такова: 5 лет назад познакомилась с моим мужем - хорошим, порядочным, скромным мальчиком (на 3 года младше). Через год поженились. Я настояла чтобы он восстановился в институте (правда на платном), помогала оплачивать институт, случайно нашла ему хорошую высокооплачиваемую работу (сама я тоже была на хорошем счету в жизни). Его мать подарила ему деньги на взнос на квартиру, одолжили еще и взяли плохонькую, но 2-хкомнатную квартиру. Там надо было все переделывать - на это уходили все наши деньги и все выходные.

Я к этому шла осознанно - т.к. мечтала иметь здоровую, добрую семью, где царит взаимоуважение и взаимопонимание. Мать вырастила меня с сестрой без отца - и я думала что вот приближается момент, когда и у меня появится ребенок - и мы почти все для этого сделали.

Но через год постоянного ремонта - я случайно показала мужу рекламное объявление о работе в другой стране - и он РЕШИЛ продать квартиру и уехать в ту страну. Были долгие споры и ссоры - но он никого не послушал и продал кв.
Потом были еще 1.5 года собирания документов - и моих тоже - для подготовки к отъезду и получения разрешения на работу. Все это время мы жили у моей мамы с семьей сестры в 2-комнатной квартире - пока я, наконец, не решила снять отдельную квартиру. И т.к. вопрос с отъездом откладывался - Я решила забеременеть. Да, я решила, т.к. муж все время говорил: давай подождем... Но тут ему открывают визу и ОН Решает уехать и подготавливать жизнь к нашему приезду.

Мне было морально тяжело переходить беременность (ожидала другого отношения - и я сама в этом виновата) - но родилась девочка очень хорошая. На время родов муж приехал ко мне - т.к. у него были в это же время госэкзамены в институте.
И уехал с договором что приедит за нами, когда сделаем документы на ребенка и заберет нас.
Это случилось когда ребенку было 3.5 месяца. Мы приехали в другую страну - красивую, с приятными и добрыми людьми, великолепным воздухом. Но муж сказал: "я тебе все дал - хорошую (съемную) квартиру со всей бытовой техникой и твоя задача заботиться о ребенке (ничего не имею против) а моя задача-зарабатывать деньги."

Он ни в чем не помогал - а если я просила, говорил: "ты же знаешь, у меня ничего не получится, т.к. ребенок к тебе привык, ты и укачивай (гуляй, развлекай, купай...)". Я обижалась и молчала - мне это ставилось в вину и сказал что он тоже будет теперь молчать. Так мы прожили 8 месяцев (6 молча) - ребенок подрос, у меня появились подруги, к которым мы с ребенком ездили в гости, которые мне помогали и давали необходимые вещи. Папу ребенок поначалу опасался, а потом мог поиграть с ним.
Но вся ситуация в семье была нервозная, с периодическими обвинениями . И муж сказал - что мы должны расстаться и пожить отдельно, что я должна измениться - и если я изменюсь - то он ожидает нам обратно.
Я волевой человек, знаю что такое "хорошо" и что такое "плохо". Во многих вещах я с ним не соглашалась, и доводы мои были вразумительные. Но он настаивал на : "я мужчина, мне надоело быть у тебя под "каблуком", теперь я буду принимать решения и решать так как посчитаю нужным".
Я собрала почти все вещи, попросила его общаться на расстоянии хотя бы с уважением, и уехала к себе в родной город с ребенком.
Он плакал на вокзале, обнимая ребенка.

Уже 2 недели в родном городе я живу спокойно и радуюсь жизни. Ребенок, как мне кажется, стал больше пытаться разговаривать и вообще развиваться (хотя это субъективное мнение).
Папа позвонил мне 2 раза, спрашивал как ребенок. А так мне пишет письма только с разными указаниями, например:

" Не будем выяснять кто прав, кто виноват. Нет смысла, у каждого свое
мнение. Мне просто хотелось бы поговорить о твоем отношении ко мне.
Не о моем к тебе, а именно о твоем ко мне.
Прошло уже больше чем две недели. Каждое твое письмо, смс-ка, разговор
по телефону - я чуствую, что ко мне относятся не как к чужому, а как к
человеку которого просто ненавидят и этот человек мешает жить и как
бельмо на глазу. Может я здесь и приукрасил, но все выглядит примерно
так. Оля, пойми, меня не интерисует твоя жизнь, твои подруги и твоя
семья. Меня интерисует только дочка. Саша. Но когда на вопрос "как там
Саша?", ты отвечаешь односложно "хорошо". Я этого не понимаю.
Саша моя дочь, ты ее мать, а я ее отец. И ты обязана мне рассказывать,
когда я интерисуюсь как она. Своими односложными ответами ты не
способствешь налаживанию контакта, а только довабляешь неприязни в наши отношения.
Оля, всё. Наши отношения закончены. Мне от тебя ничего не надо. Мне
нужна только информация как у дочки дела. Но не в виде сводок с
фронта, а в виде нормальной пересказа, что и как. Пока ты не поборешь
свою злость, ты не будешь нормально со мной общаться. А злишься ты
здорово. Я это вижу. Поверь мне, за 5 лет я научился по глазам читать
твое настроение и отношение к ситуации. Если ты думаешь, что мне здесь
настала райская жизнь, лафа, то ты глубоко ошибаешься. То что я не
звоню?.. Ну а смысл? Мои звонки тебя напрягают, это чуствуется и по
тону и по содержанию. Я ведь знаю, как ты увлеченно можешь
рассказывать подругам о том о сем. Тон, голос, азарт. Всего этого нет.
Есть только повинность ответить на вопросы бывшего мужа.
Хватит на меня злится. Нету меня больше в твоей жизни. Все закончено.
Злится на меня больше не за что. Нету меня больше в твоей жизни.
Я остался для тебя, только как только отец Саши. Но Саша должна знать
кто такой отец. И это можешь сделать только ты. Своим отношением ко
мне, пока ты этому не способствуешь.
И еще пожелание, насчет, фотографий. Мне не интересно наблюдать на
фотографиях твоих подруг. Мне интересно там только изображение дочки.
К твоему я тоже отношусь без негатива. Все остальные мне не интересны."


У меня нет злости, я просто смотрю на это с горьким сожалением.
И еще я понимаю, что к этому человеку я не вернусь.
Но где я допустила ошибку я не понимаю, или все изначально было на поверхности?
Простите за длинный рассказ.

[Anastasia]

Марта,
на форуме невозможно выяснить, что случилось между Вами двумя.
Однако несколько фраз зацепивших внимание:

[aspbt]

[Shtamp]

[Marta]

Anastasia я не принимала решения - а направляла в сторону развития человека - и мне за это сказали спасибо потом. Но главные решения, что касается крупных вещей и ситуаций в жизни - он решал не советуясь. Я шла на ссоры, но теперь, понимаю, что меня никто ине собирался брать в расчет - лучше поздно понять это, чем никогда.

[Shtamp]

[Marta]

aspbt, я выходила замуж за мальчика, но с пониманием того, что нам обоим нужно расти и развиваться, а поддерживая друг друга - легче это делать. Тем более, по моему понятию, чем больше вкладываешь - тем лучше результат, т.е. идти к максимализму своего развития во всех отношениях. Правда в материальном плане муж подрос, а вот в духовном (в отношениях к людям, вере) - остался, мне кажется, на прежнем уровне, да еще и озлобился.

Shtamp, по поводу квартиры - я и дала согласие, видя бесполезные споры и что человек все равно не сдинется со своей точки зрения. Я не тот человек, который будет ставить"палки в колеса". Мне проще "отпустить".
Вообщем я и сейчас "отпустила" - только письма с обвинениями меня теребят до глубины души.
А ребенка родила, потому что очень давно хотела "стать мамой", да и проблемы со здоровьем не позволяли оттягивать и возраст 32 года. Муж все это знал, но видимо, ответственности боялся за "да" или "нет". Поэтому четкого - "еще рано, я не хочу" - не было.

[Marta]

И кстати, почему мы всегда других считаем глупее себя? Почему никогда не предполагаем, что все наши попытки управления насквозь прозрачны? И что если партнер с нами согласен, это не потому, что мы такие "умные" смогли его "направить", а потому что у него есть свои причины хотеть того же, несовпадающие с нашими?[/quote]

Простите, но я никого не считаю глупее или умнее, просто мужу свойственна лень и чтобы восстановиться в институт необходимы были кое-какие связи, т.к. все сроки он давно "прошляпил". Прочто через меня он получил такую возможность, Может я неправильно выразилась "настояла" - хотя и в ремонте и в учебе за многим приходилось следить. В этом моя ошибка - не мешать наступать на "собственные грабли"? Когда от этого не зависит мое собственное благосостояние - пожалуйста, пусть наступает, но тогда - приходилось настаивать.

[Shtamp]

[Эсмеральда]

Похоже на борьбу за власть и поиски виноватых. Зачем? То вы пытались доказать что вы-- более взрослая, сильная, зрелая, то он... А все ведь уже прошло, есть реальная ситуация сейчас: он -- там, вы здесь с дочерью. По-моему, понастоящему зрелым решением будет просто рассказывать ему о дочери как он просит, а все свои обиды отложить в сторону.
_________________
Реальному ничего не угрожает, нереального не существует. В этом -- залог покоя Божьего.

[Marta]

[Marta]

[Shtamp]

[Эсмеральда]

Марта, вообще очень трудно какие-то выводы делать заочно... Согласна со Shtamp -- вы не обязаны рассказывать так, как хочет он. В конце концов, это ему нужно, и ставить условия...
_________________
Реальному ничего не угрожает, нереального не существует. В этом -- залог покоя Божьего.

[Anastasia]

Марта, еще пару слов по поводу его письма.
Письмо, ИМХО, человека обиженного, и хоть твердит через слово, что все кончено, а злости и обиды на Вас, на Ваше отношение к нему- через край. И хочется, чтобы отношение к нему Вы поменяли. Чтобы был азарт и интерес, как когда с подругами разговариваете, чтобы не звучали зло и раздраженно. Ох, не пишет так человек, который и вправду решил - все кончено.
Мне кажется, ну только кажется - что не все у Вас еще кончено. И шанс на развитие есть.
Не выясняйте ничего сейчас, сделайте паузу - остыньте и подумайте. Про "под каблуком" о котором упоминает муж (и сдается, не без оснований, простите уж), про свои желания, про злость, про все. И если есть такая возможность- сходите к психологу.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[aspbt]

[Marta]

[Marta]

[Al']

Марта, я согласна с Анастасией, не похоже его письмо на письмо человека, которому все равно... и еще: а почему он пишет, что вы к нему со злобой относитесь? может, имеет смысл разобраться, отчего у него возникло такое ощущение? Потому что его письмо - для меня, во всяком случае, - это письмо человека очень обиженного. На что? Я конечно, могу ошибаться, но все-таки, что заставило его писать о Вашем к нему отношении именно в таком духе?
Что касается психолога, то мужчины, как мне кажется, элементарно психолога боятся .. Так может не стоит говорить ему "пошли" вот так в лоб? может, стоит ему сказать, что, поскольку вы родители девочки, где-то - вэтоий ипостаси - единый организм, и вы хотите дочке дать отца не только "биологического", том Вам лично нужна помощь, его помощь. потому что психолог с одной Вами не разберется, нужен папа? Просто выставить не как то, что у него не все в порядке, а как помощь Вам, маме его дочки, дочку, которую Вы растите... и которую он любит и хочет ей быть отцом... а чтобы это сделать, нужна помощь. Психолога и его.

И придете вместе. А психолог сам разберется...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Igore]

Пока не поздно, лучше семью сохранить, зачем дочери вашей приемный отец? Фигово будет, если в итоге это всё на дочери выльется. Она то тут при чем? Извините, но вы про дочь свою вообще не говорите. Может вы зациклились на себе? А папе хороший психолог должен моск поправить и вам тоже, как дети елки... Мне, студенту даже ясно - хорошие люди, но забыли всё кроме себя. Не стыдно?))
_________________
Я ВЕРНУСЬ!

[Marta]

[Marta]

[Anastasia]

Марта, а вот если честно, Вам хочется восстановить с мужем отношения? Есть такое ЖЕЛАНИЕ?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Marta]

[Ol'ka]

Марта, мне интересно (если не секрет) почему уехали вы? тем более из той страны, где ребенку было бы лучше.